著者より: 大人になるのに遅すぎるということはありません...専門家の助けを借りても、これは信じられませんでした。インターネット経由で通信すれば可能です!!! 2 週間で 5 回のミーティングで私の人生は一変しました。2014 年 4 月 24 日、25 日私の問題は、両親との関係と家族への影響です。 ...私はここ何年もの間、両親と神経質な関係を持っていたことに気づきました: ...両親との関係において私が「被害者」だったという心理。 しかし、私の家族の中で、私は時々夫と息子に関して「死刑執行人」でもありました、私はM.L.の番組を聞いていました。 「神経症的な人間関係から抜け出す方法」として、親を受け入れ、「自分のルール」に従ってコミュニケーションを取るよう強制することを彼は提案する。 このオプションは私にはうまくいきません...現時点では、2月中旬以来両親と連絡を取っていません。 今年の1月、私はもう自分の力だけでは対処できないことに気づきました。 対面での相談は不可（産休中、子供は生後4ヶ月）。 私が望むこと：母親の態度から自分を解放してください。 洗脳の最後のリーダー：両親を大切にしないと、すべてが自分にとって悪いことになります。自分自身の調和を見つけて、自分の決定に自信を持ってください。 私はもう 2 か月間両親と連絡を取っていませんが、私が悪いのではないか、私が何か間違ったことをしているのではないか、両親にこんなことをしてはいけないのではないかという考えが心の中に残ることができません。彼らと一緒にいるのは私だけで、私が彼らの世話をしなければなりません。 自分の問題を家族にすり替えて持ち出すのはやめましょう。 自分の「クローゼットの中のスケルトン」に対処しましょう。 幼い頃の困難な状況について、大人になってから母と話し合い、考え直そうとする試みはうまくいきません。 母は否定するか軽視するか、私が嘘をついていてそんなことはなかったと言います。 自分の問題を自分自身で認識し、それを息子たちに伝えないでください。 ある相談で、私は非常に重要な言葉に出会いました。「最もよく起こるのは、人が単に暗い部屋に記憶を閉じ込め、心の中でそこのドアを閉めてしまうということですが、これは記憶や部屋が存在しなくなったという意味ではありません。 」 そこで今は、自分の「負のエネルギー」を息子たちに移さないように、この「詰まり」を解消したいと思っています。 母は両親との問題を解決せずに、それを私に押し付けました。私が解決しなければ、私も同じ目に遭うでしょう。 私はこの循環を断ち切りたい、本当にそうしたいのです... 非常に長い間、次男が生まれるほぼ前から、私の頭の中に、子供たちは問題であり、くびきであり、母親であることは偉業であるという考えがありました。強さと可能性の瀬戸際 時々、自分の過去が私から家族の中に這い出てきて、かつて私が子供の頃にしたように、自制心を失い、最も愛する人たちを傷つけたとき...私はすべてを頭で理解しているようです、でも、すべてを受け入れて許すことはできません。両親との関係では、私はすべてについてよくわからない少女のままです。私はそれを本当に変えたいと思っています。 私の人生のこの部分で成長すること、なぜ私がこんなにも不安なのかを理解すること、子供時代の不満を手放すこと。この問題に取り組み始めた今、その不満が大量に現れ始めました。 私は長い間自分の不満を抑え込み、自分の中に閉じ込めてきましたが、今ではそれが爆発してドアを破壊し始めています...両親によると、両親は私を罰することはめったにありませんでしたが、私は罰が大きかったような気がします非常に頻繁です。 私が言っているのは身体的暴力であり、道徳的暴力はほぼ毎日ありました。 罪悪感、恥、恐怖、それは常に私とともにありました。 私の父は、私たちと一緒に暮らし始めたとき（7歳から）、特に母が家にいないとき、私を殴ったときにある種のサディスティックな喜びさえ感じていたように思えます。 彼は、あなたが濡れてしまうまで彼を殴ると言った...その時私は彼を憎み、大人になって彼を殺してしまうだろうと思った。 別れようとする私の試みは、遅かれ早かれ、体罰、屈辱、恥辱、愛の否定と見捨てられるという脅しに集約されました。 結論: 境界線を設定し、へその緒を切る必要があります。 私は長い間頭でこれを理解していましたが、私が使用しようとした母親のスキャンダルの価値を下げるすべての一般的な方法（壁を想像して、私の後ろに小さな男を心の中で描きます）はできません。このすべてが誰に向けられているのか）、私たちはさらに疎外され、壁は成長し、憤りはさらに大きくなります。自分の感情を抑えなければならないからです。 その結果、私はますます遠ざかり、本当に理解して許したいという欲求がますます薄れています。なぜなら、私の人生のこの瞬間、両親との関係で、私は自分の手を切り落とされたように感じているからです。許しましたが、もう抱き締めることはできません。 はい、そして私が頭で見てわかるように、私は許しましたが、心の中では「私の子供」がそこに座っていて、怒っていました）））私がどれだけ母親のために持っていたか、どれだけ気づかず、隠し、否定し、抑圧したか！ そして今になって、それが私にどれだけの力を奪ったかに気づきました。 ようやく助けを求める強さを見つけて、自分一人では対処できないことを理解できて良かったです。 私は自分の人生を生きたのではなく、両親と衝突することを予期して生きていました。 私は人生を楽しむために力ずくで自分を強制しました。 私は自分自身や自分の考えから逃げ、（疲れ果てるまで）仕事を積み込み、母親であることの喜び（2人目の子供）から逃げました。自由時間が現れることを知っていたからです-考え、心配が現れ、両親との衝突が起こると知っていたからですエスカレートするだろう。 理解したいのは: 1. 両親との関係を改善するには、自分の何を変える必要がありますか?2. 喧嘩が止まらない場合はどうすればいいでしょうか？ 3. 停戦協定に達したら - 子供たちを母親の操作から守るか、最小限に抑えるにはどうすればよいか 2014/04/26 最初の会談の後、思慮深さ、自己憐憫、そして涙に加えて、もありました。聞いてもらえた喜び、感謝... 2014/04/27 上に書いた、親への愛や感謝はありません。 「あなたが私に何をしたのですか？あなたのせいで私はこうなったのです！」という恨みと怒りと自己憐憫だけです。 それとも、それはある種の犠牲的な愛でしょうか。殴られてもなお自分の足にしがみついている子犬のようなものです。世界の他の地域はさらに冷酷だからです。 私の両親は常に「ファサード」の世話をしていました。たとえ5分前に大規模なスキャンダルがあり、母が庭全体に聞こえるほど大声で叫んでいたとしても、ゲストか近所の誰かが来ました - 私の両親は家族の牧歌を描写しました。 そして、それは私をとても落ち込ませました、すべてが嘘、作り話、欺瞞であり、これらはどれも存在せず、すべての笑顔は人工的で強制されたものでした。 2014/05/02 無視について、私が喧嘩をして辛い思いをしたり、仲直りしようとしたりするのは、もしかしたら彼らが私を決して許してくれないのかもしれません。 子どもの頃から、1週間、1ヶ月、1年連絡がなかったらどうやって生きていくかという計画を立てました。たとえば、もうすぐ新年が来ます。 母は私に学校用のドレスを縫っています。 些細なことで口論になります。私が掃除をしなかったり、彼女が仕事から帰ってきたときに食事を用意しなかったりです。 彼女は気分を害して私を無視し始めました-彼女は沈黙し、私と話すのをやめ、ドレスを縫いませんが、休日が近づいていることを知っています、私は何も着るものがありません、私はそれを理解しています。彼女と和解しないでください、それなら私はどこにも行きません、どこへでも行きますが、私は本当に行きたい、まだ誰も見たことのない新しい美しいドレスを着て行きたいです。 彼女もそれを知っていますが、仕事から帰宅し、寝室に入り、ベッドに横になって寝たふりをするのです。 そしてそれが数日間続きます。 行って和解しなければならないことは理解しています。そうしないと休暇が取れなくなります。でも、気分が悪くなり、嫌悪感を感じ、自分自身を踏みにじってしまい、イライラして怒りを感じます。 彼女へのイライラ、憤り、憎しみさえ、彼女は私にとってこれがどれほど重要であるかを知っていて、あたかも故意に私を苦しめているかのように私を嘲笑します。和解の後、私はすべてが終わって休日になると安心します、母。 、最後まで持ちこたえて、英雄的に座って夜に裁縫をし、ドレスを着てパーティーに行き、私は彼女にどれだけ借りがあるかを理解しています。 でも、罪悪感はなかったのに、私が先に行かなければならなかったのも嫌でした。 2014/03/05 裏切りについて 私が7歳の頃、母は夜に仕事に行きましたが、彼は来ませんでした。鍵を渡して入り口に座って、長い間私を待っていました。 私が玄関に近づくと、彼は私が怪我をするのを恐れて、どのくらい歩いていたのかと尋ねました。私が最近出かけたと答えると、彼は私の首筋を掴んで家に引きずり込み、殴りました。顔が青くなるまで、私は死ぬだろう、私を守ってくれる人は誰もいない（母は仕事中）、彼女なしでは苦しみで死ぬだろうと思いました... 彼は喜びで長い間私を殴りました、私はただ一つ、私が死んで消えてください、なぜ彼は私にこんなことをするのですか、私が彼をだましているだけだから、と神に祈りました。 座って、私はこれを書きながら泣いています... 最悪だったのは、主にお尻を叩かれた後でも、彼は道徳を読み始め、再び興奮し、私に近づいてきて、私が彼の言っていることが理解できたかどうかを確認しながら、再び私を殴ったことです。 。 彼は私にあなたの目を見るよう強制し、再び私を足の間に挟み、再び私を殴りました。 そして、私はそれに耐えられない、死にたい、大人になって彼を殺して、彼が私を殴ったのと同じように彼を殴ってしまうだろうと思っていました... ...お母さんが私のところに来て見ました。彼が私にしたこと。 私は、彼女がそれを見たとき、彼女が私のために立ち上がって、彼が彼女に嘘をついているのを見てくれることを望みました。 しかし、彼女はただこう言いました。「娘さん、それはあなた自身のせいです...」そして、まるで私の中で何かが死んだかのように。 私は、私が崇拝し、愛し、崇拝していた母が私を裏切ったことに気づきました。 彼女は彼を信じました、彼女は私を擁護しませんでした、私は彼女にとって何も意味がありません、私には頼れる人が誰もいません、私には誰もいません、祖父さえも亡くなりました、彼らは私を愛し、私を決して罰しませんでした。 私の愛が「裏切られた」ことに気づきました...私は引きこもりになり、彼女を抱きしめたりキスしたりすることが難しくなり、彼が到着した後、彼女を抱きしめたりキスしたりしたことさえ覚えていません。 母は私に父への気持ちを示すように要求しましたが、それは私の力の限界でした...あのお尻たたきと「母の裏切り」の後、私は母にとって自分は何の意味も持たず、母にとって私は「空っぽの場所」だったのだと信じるようになりました。 、彼女は私よりも父親を愛していること、そして彼女は私や私の言葉を信じていないこと。 私は自分自身だけを頼らなければならないことに気づきました...しかし、それが子供の頃の私でした、私は何らかのサポートを必要としていたので、特に母がいつも彼らのことを覚えていたので、亡くなった祖父母と心の中で話すようになりました。 彼らは私にとって守護天使になりました。 人生の困難な出来事（試験やオリンピック）の前に、私は彼らに精神的な助けを求めました。その瞬間から、私は母を「意識的に愛するのをやめました」。 おそらく彼女はそれを感じ始めていたのだろう。 結局のところ、彼女によると、私が彼らの隣を歩くこと、「私は彼らと同じヘクタールに座らない」と言うことが恥ずかしくなり始めたのはこの年齢からでした。 私は私を裏切った父と彼女を憎んでいました。 ...あの出来事の後、私は自分にこう言いました。「このことであなた（父と母）を決して許さない。私はあなたたち二人を憎んでいる。」2014/05/05 私は、なぜ彼女に我慢していたのかが最も重要なことに気づきました。 , それは正義感でさえありませんが、彼女の人生と健康に対する責任感です。 彼女は自分自身と自分の健康を管理する方法を知りません。 母親の人生に対する責任感が始まりです... 2014/05/06 私のギルティを見つけました! 私が祖父を治療した（彼の人生に責任を負った）が亡くなったという事実についての私たちの最初のバージョンは、母の言葉によって確認されました。 今日はこの話題について彼女に聞いてみました。 実際、私は2歳から3歳半（亡くなる前）まで、病気のときは家で一緒に過ごしていました。 子供の頃、私はよく病気になりました。彼女は仕事に行きました。そして私は彼女にこう言いました。「お母さん、仕事に行って、心配しないで！」 おじいさんに薬を全部あげます。 この矢がここにあるときはこの錠剤を与え、矢がここにあるときはこれを与える、というように。 それで私は彼女に彼の人生の責任を取ると約束したのですか？ 私が彼を治療している間は何も問題はなかったのですが、彼が病院に行って私がいないときに、彼は亡くなりました。 そして母の場合、私がいないとき、私が助けることができないときに、母に何かが起こるのではないかと心配します。そして子供たちについても同じで、彼らが病気のとき、私はそこから離れることができません。他のことはできません。 そして、私が他のことで忙しく、子供たちと一緒にいないと、私が近くにいない、子供たちと一緒にいないことに罪悪感を感じます...子供たちが病気のときは家から出ることができず、罪悪感を感じます彼らが気分が悪いときに私が彼らを見捨てたことを。 おそらくこれは幼少期からのものでしょうか？ これは、他人の人生に責任を負うときの罪悪感の恐怖でしょうか? つまり、子供の頃、私がいる限り、すべての薬を与えている限り、祖父は生きていると信じていましたが、私が死ぬとすぐに。私は周りにいなかったので、他の人が世話をすることができず（薬をすべて与えなかった）、彼は亡くなりました。私がいない間に愛する人に何かが起こるのではないかという恐怖を思い出しました。 、他の人は私のように気を配らないでしょう。 母親の世話をするためにいつも母親の近くにいて、悪いことが起こらないように子供たちに寄り添うべきであり、「すべての薬を与えるのは怖い」という気持ちなのかもしれません。閉じて強制しても問題ありません私はまた母に我慢しなければなりません、なぜなら私がいなければ、父は母の世話をすることができません、私と同じように、そして母は今すぐに死ぬでしょう…私の祖父への愛。そして感謝の気持ち。 昨日、寝るときにまた彼のことを思い出し、自分にこう言いました。彼女、私のために、彼のために、私がどれほど彼女を助けたかったか…もっと愛を、人生と思いやりに感謝を…父へ - 無関心、平静、無関心（ただし否定的な意味合いなし）彼女は尋ねます - 彼女が求めないなら、私は手伝います - 私は息子たちのために - 安心、落ち着き、愛、喜び、必要性、配慮、感謝 結局のところ、私が出産するかどうかを決めていたとき。二人目の子供を産むかどうかに関係なく、私の頭の中で最初に考えたのは、これは私（二人目の妊娠）にとって、自分の間違いを正す時が来たというサインであり、選択をする時が来たということです...自分自身にとって-喜び、安堵、。落ち着き、私が探していたものをついに見つけたという満足感、そして私は今、自分自身の愛人であるということ、あなたは私が自分自身を見つけるのを助け、私の背中に翼を与えてくれました！生涯を通して、母を死から「救う」ために母と一緒にいること、なぜなら私でなければ誰が？ 結局のところ、私は幼少期にとても上手にできたので、母親も私を信頼し、褒めてくれて、祖父が「別の家に住むことになった」ことを誇りに思っていましたが、私は母にそうさせるつもりはありませんでした。行く。 私がいないときに彼女に何かが起こるのではないかと心配でした。 この恐怖が生涯つきまとっていたことを今になって思い出しました。 私はすでにそれに慣れていて、それが自分の一部であり、それを皆から注意深く隠している疑わしい「警戒者」であると思っていました、私に母親が一人だけになったとき、私はそうし始めました。彼女が去ったときに彼女を失うことも恐れています。 彼女が仕事かどこかで少なくとも5分間遅刻すると、私がいない間に彼女に何かが起こったのではないかと想像して怖くなり始めたことを思い出しました-彼女は車に轢かれたり、病気になったり、道に迷ったりしました。そして、私は自分の中で、一人になった後に何が起こるかという恐怖を抱えて前に進むことはありませんでした。 私は自分自身のことを恐れたことは一度もありませんでしたが、母のことだけが怖かったのです。なぜなら、私には母以外に誰もいなかったからです。 幼少期を通じて、私が仕事中から窓際に立って彼女の様子をどのように見守っていたかを覚えています。彼女が長引くと、私はまた「圧倒されて」しまいました...母が自殺しようとしたとき、私は再び見ていなかった自分を責めました、彼らのスキャンダルがとても気になったので、私は彼らに注意を払わなくなりました。 この出来事の後、私は食べることも眠ることもできず、散歩に行くのが怖くなり、尻尾を持って母親の後を追いました。私がいない間に母親がまた自分に何かをするのではないかと怖かったのです。 彼女が二度とこのようなことはしないと約束するまで、私はこの恐怖とともに数か月間暮らしました...そして、私は自分の恐怖に気づくのをやめ、恐怖と「友好的に」暮らし始めました、結局のところ、私たちは常に恐怖とともにありました。常に喧嘩をしていましたが、私がいない間に彼女の命が脅かされるという恐怖と、彼女に何かが起こった場合の罪悪感への恐怖こそが、私に家に帰り、自分を辱め、許しを請うことを余儀なくさせたのです。なぜ彼らが私に腹を立てたのか知っています。 ただそこにいて、祖父のように死なないように守ってくれるだけで。答えは表面の一番目に見える場所にあるのに、私はそれを重視していませんでした。 私はこれが私の性格の特徴であると考えていました - すべてのもの、すべての人をコントロールすることですが、実際にはそれは後天的な恐怖と罪悪感でした。 私はたくさん本を読み、考え、不条理な家族劇場から「抜け出そう」としましたが、できませんでした。 注意を払わないように、操作に屈しないように、壁を作ろうと、許して手放そうとしましたが、何もうまくいきませんでした...なぜなら、私がこの熊手を踏んでしまうのか、その理由を突き止めることができなかったからです。何回も何回も。 なぜなら、恐怖と罪悪感の可能性が私をいつものシナリオ通りに動かし、何があっても常に母親と一緒にいようとしたからです。 そして母は毎年、一緒に泊まる対価を「値上げ」し、従順を要求した。父への愛、愛情の物理的な表現など。これらすべてを自分一人で理解することはまったく不可能でした...、なぜなら私はすでに不平と主張の泥沼にはまっていたからです。 そして今、私が何かを証明したくない、電話したくない、自分を踏み越えたくない、自分を辱しめたくない、助けを求めたくない、と感じるのはとても驚くべきことです。 実家のことは気にせず生きていきたいです。 しかし、これは、求められた場合に助けを提供することを除外するものではありません))) 2014/05/07 今日、生まれて初めて、私は自分が恐怖症ではないことに気づきました。 末の息子が2週間病気だという事実にもかかわらず、生まれて初めて病気で不快感を感じなくなり、以前のようにどこにも逃げたくなくなりました。 以前は、それが1〜2日間続きましたが、その後、自分を制御することが非常に困難になり、どこか（店、薬局）に出かけなければなりませんでした。最も重要なことは、少なくとも30分は一人でいることでした、強さを得るために。 しかし、私が家を出るとすぐに、罪悪感と恐怖が現れました。私がいなければ彼らはどうするだろうか、何か起こったらどうなるだろうか、長男が生まれたときから7年間、私はこのように暮らしていました。 私は頭で、これが私の恐怖であり、これは普通のことではなく、ひどいことは何も起こらないだろうと理解しました。これらは普通の子供の病気であり、経験する必要があり、遅かれ早かれ過ぎ去ります...しかし、私は自分の恐怖に対処することができませんでした。感情。 そして、それを誰にも見せずに自分だけのものにしておくのは非常に困難で、最初の数年間は我慢していましたが、それができない、息子の病気にうんざりしている、そうしたいと夫に訴えました。逃げて、彼が病気のとき、休むことなく長い間彼と一緒に家にいることができなかったのです。 しかし、私は自分の恐怖と戦うことに疲れていただけであることがわかり、それから私は自分を信頼するのと同じように夫を信頼するようになり、彼は素晴らしい父親であることがわかり、長男が健康になったとき、恐怖は消えました。 しかし、病気の最中、生命への明白な脅威があるときは、再び「真っ逆さま」の状態になりました。 末っ子の場合、すべてが新たに始まりました...そして私の母親の場合、彼女の「頭の中のゴキブリ」を考慮して、それは完全に醜い形になりました...しかし今日、両親のおかげで私は今まで生きてきたというクレイジーな考えが私の頭に浮かびましたどういうわけかストレスを発散し、感情的な力を彼らに費やしました。 もしすべてが彼らと調和していたら、私は愛する人たちへの恐怖で自分の首を絞めていたでしょう…正義について…祖父が生きていたときに母がどのように私を「罰」したかを思い出しました。 3年間の危機はおそらく私をもっと早く襲ったでしょう。私が早期に発達し自立していたため、母は自分なりの方法でそれに対処しようとしました。母は、私が常に「死んだ」状態であるという意味で、祖父が私を罰するのではないかと私を怖がらせました。とても小さくて痩せていたので、おそらくそれが理由で、彼女は私に手を挙げませんでした。 私が何か悪いことをしたら、彼女はベルトを奪い、従わなければ祖父を罰すると言った。 結局のところ、彼は私を育ててくれました、そして、彼女は家族全員のためにお金を稼いでいました、そして、私の祖父は彼の顔を手のひらで覆い、そして「泣きました」、そして私はそれで遊びました。私は祖父を信じて母親から守りました。彼は2メートルの巨人でしたが、母親にこう言いました。「殴らないでください、私は従います、それは彼のせいではありません！」。 私の痛ましい正義感はここから来ているのでしょうか？ 私が子供の頃と同じように、彼らが弱い人々を傷つけ、私を殴り、「救うために飛び込んで」いるのを見ると、時々私の心の中で沸騰することがあります... 2014/05/09 私はすでにこのサイトに来たのですが、必死でした。自分で何かを変えるために、私の手はあきらめました-私は両親との長年のスキャンダルに疲れ果てていました。 子どもが小さいため、対面での相談はできず、「オンライン相談」など軽薄なものに思えました...でも、絶望的な状況の中で「リスクを冒してみる」ことにしました。見つけて助けを得るために何でも。 相談と並行して、デモ相談のテーマについて「発言」し、時には私の考えについてコメントし、次にどこに進むべきかについての指示を与える機会を与えていただき、ありがとうございました。 結局のところ、あなたがそばにいないとき、時々私の考えが私に追いつきました、あなたは私と一緒にこの道を生きて感じました。 その過程では、疑い、涙、絶望、不快な記憶、喜び、呆然とし、何か大切なことを思い出せない自分への怒りなど、たくさんのことがありました。 この 2 週間の間にあらゆることが起こりました。思い出による痛み、涙、「空っぽの部屋の猫」を探していたという絶望、自分が正しい道を進んでいることへの希望などです。 あなた