誰かが気分を害したのに、何もしなかったという話をよく聞きます。 そして、そのような無防備さの理由を尋ねると、「争いが好きではない」という答えが返ってきます。 この「争いを嫌う」というのは非常によくある現象で、私の意見では女性に多いと思います。 ちょっとした理論...そもそも対立とは何でしょうか？ 私はこの定義が一番気に入っています。(対人関係の状況における) 対立とは、異なる利益の衝突と、ニーズを満たす機会をめぐる競争です。 つまり、私はリンゴが欲しい、あなたは梨が欲しい、私たちはただ一つのことのためにお金を持っているだけです - これはすでに矛盾しています。 私たちはまだ争いを始めておらず、彼らの好きな果物を手に入れるために誰がより重要であるかを理解しようと大声で試みていますが、対立はすでに現れています。 だからこそ、もう一度「確かに、彼はケーキの最後の一部分を取りましたが、私は争いが好きではないので黙っていました」と聞くと、すべてはすでに起こっていると言いたくなるのです。 紛争が発生しました。紛争で行動する方法がこのように選択されただけです-行動の戦略ウィキペディアは紛争のさまざまな種類と分類について喜んで教えてくれますが、私にとってはそれです。紛争時の行動方法に焦点を当てることがより重要です。 - 1つ目の方法は、多くの人が幼少期から、そして両親からよく知られているものであり、強制です。 つまり、私は自分のリンゴを必ず買ってもらうよう要求しますが、議論には興味がありません。あるいは、誰の意見にも興味がなく、ただ買いに行くだけです。 -- 2 番目の方法は回避です。これは、私たちが成果を求め続けているものの、他にやるべきことが他にあるため、現時点では葛藤を解決する方法を探す準備ができていない場合です。 -- 3 番目の方法は、双方がある程度中途半端に会う準備ができている場合の妥協です。 たとえば、全員がある程度満足できるように、梨とリンゴを半分ずつ買うことに同意することができます。 -- 4 番目の方法は協力です。お互いの利益を共同で考慮し、大きな買い物のために事前にお金を確保します。梨と大きなリンゴ。-- そして最後の 5 番目の方法は、この記事で実際に説明されていますが、コンプライアンスです。 つまり、人間関係のために自分の利益を犠牲にすることです。 「私を愛している限り、梨を買いに行きなさい。自分の利益を守ろうとしない理由はさまざまかもしれません。」 たとえば、多くの人は、自分の記憶を深く掘り下げてみると、このシリーズで母親/父親/叔母/幼稚園の先生が次のようなことを言ったことを覚えているでしょう。 」 私自身が自分のおもちゃで遊びたいと思ったときに、周りの子供の一人が近づいてきてそれを取り上げようとしたとき、彼らが私にこう言ったのを覚えています。それが本当に気に入らなかったのです。 でも、「分かち合わないといけない」「ほら、彼は年下だから、すぐに譲歩しなさい」。 女の子の場合は、これに一般的なメッセージを追加できます。「なぜ悪口を言ったり議論したりするのですか？」 女の子はそんな態度しないよ。 より穏やかになり、より頻繁に屈服してください。理由が何であれ、結果は同じです。関係を失うことや何らかの形で傷つけられることを恐れて自分の利益を守ることができなくなります。」 そのような行動が賢明な場合、紛争の主題はそれほど重要ではないので屈服する方が簡単な場合、または実際に不快な結果が発生する可能性がある紛争（たとえば、複数のグループとの紛争）に関与する価値がない場合があります。暗闇の路上で酔っ払った人々。 しかし、コンプライアンスが自動的に機能し、意思決定に私利私欲がまったく関与しない状況も多くあります。 「実は私も果物が欲しかった。梨のほうがずっと好きだ」という考えが意識の遠い裏庭に現れ、気づかれないとき。 屈服したいという欲求は悪いことでも良いことでもありません。利害が異なる場合の行動の選択肢の 1 つにすぎません。 私にとって、最も重要な質問はまさにこれです。割り当ては自動的に行われるかどうかです。 譲歩する状況にある人は自分自身と自分の利益に気づいていますか? まず、自分自身に問いかけることが重要です。/