「誰が正しいか」を見つけ出すという神経質な「証拠」のゲームは、家族の幸福にとって夫婦間の主なゲームです。 「誰のせいですか?」とも言えます。 あなたは私を理解していますか！ あなたは私を愛していない！ あなたは間違っています、認めてください！ ゲームが何と呼ばれようと、それは夫と妻の間の戦争です。 そして、私たちが知っているように、戦争は交戦当事者双方に破壊と損失をもたらします。 夫婦はすぐに別居に至ることもあれば、沈黙で敵を疲弊させ、心理的攻撃を仕掛け、戦略を変更し、戦術的休戦や局地的な勝利を享受しながら、長期間の「冷戦」を繰り広げることもある。 それは楽しい娯楽かもしれませんが、遅かれ早かれ離婚や病気に終わります。 そして最悪なのは、子供たちがこのような環境で育ち、自分たちの結婚生活に応用するためのゲームの技術を学んでいることです。 女性はほとんどの場合、無意識のうちに夫と喧嘩をします。これは、たとえば、彼女が両親の家族でこれを学び、学校で競争することを学んだためです。 夫と妻は、特に愛するパートナーが愛する人の特殊性に辛抱強く耐えるために、恋人に会うまでに魂の中に蓄積された神経症的な内なる葛藤を解決するためのお互いの実験場になります。 たとえば、パートナーの一人が過小評価され、注目を奪われていると感じ、他の当事者の注意を引き始めます。 しかし、彼は直接それをせず、注意が必要であることを認めませんが、理由の有無にかかわらず、パートナーを「掘り下げ」、「細かいところを指摘」し、「見つけ」始めます。 パートナーが積極的な注意や愛の表現をしてくれないと、相手は危険を感じ、暴力的な手段で愛の確認を奪おうとします。 不安を抱えている人は誰でも、安全を感じるために、たとえ否定的な注意であっても注意を受けなければなりません。 通常、夫婦が相談に来るのは、「誰が悪いのですか？」という質問です。 これは問題を解決するための社会的な方法です。誰に責任があるのか​​を見つけ、罰し、事件を解決します。 心理学には罰するという仕事はなく、そのような問題が起こらないよう状況を変えるという仕事があります。 それぞれの配偶者は正しいです。 誰もが自分の真実を持っています。 人は皆違うので、それぞれの意見があります。 そしてこれは自然なことです。 それ以外の方法はあり得ません。 しかし、どちらの側も自分たちの正しさを主張し、それが唯一の真実であると考えています。 これが紛争の原因です。 したがって、当事者の一方は優位な立場をとり、相手方が自分よりも悪く、間違っていると信じているため、特別な態度でその代償を「支払う」義務があります：賞賛し、敬意と認識のしるしを示し、敬意を表します。 -教育し、従い、「正しい」行動を実行します。 人は自分が他の人よりも正しいと想像し、自分を他の配偶者よりも判断する立場に置くことによって自分自身を誤解させ、それが深刻な対立につながります。 自分に自信のない人が良い気分になるためには、相手を軽蔑する必要があります。敗北し、過小評価し、生き方を教え、相手の意見を疑う必要があります。 そして、「私は専門家です」、「私の方がよく知っています」、「私は正しい、つまり私は優れているということです」となります。 そして、パートナーは自動的に「悪い」、「十分ではない」ようになり、最初の人の自尊心は最高になります。 ゲームは始まります：「あなたは十分ではありません！」 パートナーが対応しなければならないイメージが作成されます。 人はパートナーに何かを期待しているのに、別のものを受け取ったとき、イライラするだけでなく、怒りも感じます。 しかし、彼が本当に怒っているのは誰ですか？ 自分自身に！ 自分自身の期待に怒っている。 誰が予想したでしょうか？ 私！ だからそれは私の責任です！ 私には現実からかけ離れた期待を抱かせる責任があります。 しかし、たいていの人は、私の期待に応えられなかったことに対して、自分の責任を別の人に転嫁します。 そして、もう一人はそのような責任を負うつもりはありませんでした。 多くの場合、彼は自分の残りの半分の幻想にさえ気づいていません。 期待とは、自分が正しいからといって、他人が自分の思いどおりにしてほしいという要求です。 「私は正しい」というのは、私の要求に対する信頼できる正当化です。 さらに、要求は公には表現されないことがよくありますが、心の中で大切にされています。.