子どもの将来の世界像、人間関係についての信念、自分自身や他者に対する認識の形成に対する親の貢献を過大評価することは困難ですが、さまざまな理由で良好な人間関係を築けなかった親が最悪なのは、人生においてできることは、異性との関係がどのようなものであるかについての失望、信念、恐怖を成長期の子供に伝えることです。 子供の父親と、さらに他の男性との家庭生活がうまくいかなかった母親は、父親が悪かった、または浮気をした、だから自分たちの人生はうまくいかなかったと娘に言うかもしれません。 そして、他の男性たちは、彼女がすでに老化していてそれほど魅力的ではなかったため、彼女と一緒に留まりませんでした。そのため、彼らは彼女よりも若くて魅力的な候補者を好みました、そして一般的に、彼女の観察によれば、結婚している彼女の友人はすべて本当の関係を持っているので、それで。 失敗した関係に自分が貢献したことを認識せず、「良いものは結婚とは言えない」という事実を含むさまざまな理由で自分の孤独を正当化し、彼女は自分自身の経験だけでなく、彼女の経験からもこれを確信していました。失望というレンズを通して、彼女は娘の恐怖、期待、将来の人間関係についての見方をさりげなく形作っていきます。 子供は、自分自身の経験がなくても、親が伝えてくれる経験を吸収します。子供はまだ未熟で未​​熟なので、その言葉に疑問を抱いたり、自分自身に頼ったりすることができません。さらに、親への忠誠心から、常に「自分の考えに従う」のです。自分自身の関係を構築する時期が来ると、彼はすでに頭の中にその関係についての特定のイメージを持ち、親によって彼に投資されたそのような失敗した関係のシナリオに対する恐怖を持っています。 この恐怖こそが、その後の彼の最初の関係を形作るものであり、彼は交際相手を信頼することも依存することもできず、無意識のうちに、この経験が唯一の可能性のあるものであるという確認を待ちますが、残念ながら、非常に多くの場合、彼はこの確認を見つけます。 子供の隣には大人の親がいるべきであり、大人とは、人間関係を含めた大人の問題に、単独で、または他の大人の助けを借りて対処し、子供が友達でもガールフレンドでもないことを理解している人のことです。彼は心理学者でもありませんし、感情や経験という親の荷物すべてに「対応」すべきではありませんし、今もそれができません。 否定的な感情に耐えることができ、おそらく何らかの形で状況を解決するのを助けるのは他の大人です。もちろん、大人自身がそれを必要としているが、子供が必要ではない場合、子供はこれらの感情に圧倒されていますが、まだ「消化」することができません実際、大人が「あなたを守りたい」というもっともらしい口実のもとに、まだ大人になっていない子供に大人の役割を演じるよう誘うという、この役割代替の状況を客観的に助けることはできない。 1つ目は、この状況が彼を精神的に麻痺させることです。 そのような子供たちが、その後、親の関係シナリオから抜け出し、見捨てられたり、裏切られたり、だまされたり、利用されたりするのではないかという恐怖を処理することが、どうして難しいのでしょうか。 親の代わりに、人間関係についてより健全なモデルや見解を組み込んでください。親の「配慮」に感謝したいのですが、これで何が変わるのでしょうか。親は私生活での失敗や、心理学者との何時間もの仕事でその代償を払うことになるのです。彼らは自分の怒りと無力さを生きる場所、このシナリオを生きる場所、そして初めて人間関係における自分の恐怖を意識的に見つめ、それについて何かを変えようと決心する場所です。 子どもは、信頼できる大人の隣で成長し、まだ対処が困難な状況で支援を受けられるときに大人に成長しますが、その逆はありません。 子育てには責任が伴います。責任は、子供の隣で自分の役割と行動の結果を理解している大人にのみ可能です。 記事の著者：コヴァレンコ・ライサ - 心理学者、ゲシュタルト療法士。