아이들은 왜 나쁘게 행동합니까? 안타깝게도 우리는 사회를 어린이와 성인이라는 두 그룹으로 나누는 데 익숙합니다. 지난 몇 년 동안 사회가 육체 노동을 통해 존재를 보장했을 때 가족 내 자녀의 도움이 필요했습니다. 아이들은 어떤 방식으로든 자신을 표현할 수 있습니다. 시간이 지남에 따라 사회 생활 방식이 바뀌고 아동 노동이 사라졌습니다. 현대 어린이가 자신을 표현하고 자신의 중요성, 가치 및 필요성을 느끼는 것은 어렵습니다. 어른들은 자신이 중요하다고 느끼고 싶어하지 않나요? 우리에게 의미가 있다면 그러한 활동에 기꺼이 참여합니다. 중요성에 대한 느낌은 우리를 기쁨으로 채웁니다. 그러므로 중요성과 필요성에 대한 감각을 잃으면 우리는 낙담하게 되고, 우리의 행동은 더 나쁘게 변하는 경향이 있습니다. 아이들은 자신의 능력과 자신을 표현할 기회를 의심하기 때문에 나쁜 행동을 하게 됩니다. 그들은 어른의 원칙에 따라 살아가는 방법을 모르기 때문에 나쁜 행동으로 자기 표현을 달성하는 것이 더 쉽다고 생각하는 경우가 많습니다. 그러면 우리는 걱정하기 시작하고, 걱정하는 것은 자녀를 사랑하는 것만으로는 충분하지 않습니다!!! 자녀가 자신의 가치와 유익을 느낄 수 있는 기회를 주십시오. Rudolf Dreikurs는 아이들의 나쁜 행동을 방향을 바꿀 수 있는 잘못된 목표로 보았습니다. 그는 대략적으로 나쁜 행동을 네 가지 주요 범주 또는 목표로 나누었습니다.v 주의v 영향v 복수v 증거.저는 자녀에게 순서대로 이름을 붙이라고 제안하는 것이 아닙니다. 각 어린이는 고유한 개인이기 때문에 이러한 목표를 명확하게 연관시키는 것입니다. 그러나 이러한 목표를 이해하는 것은 아이의 행동에 있을 수 있는 의도를 판단하는 데 도움이 됩니다. 일반적으로 아이의 나쁜 행동이 참을 수 없게 되면 우리는 나쁜 행동을 정보로 간주하여 위협 전략을 사용합니다. "아이가 나에게 무엇을 말하고 싶었습니까?"라고 생각하면 적시에 관계에서 커지는 긴장을 완화하고 아이의 행동을 올바른 방향으로 이끌 수 있는 기회가 있습니다. 목표 - 관심을 끌기 그녀의 가장 친한 친구. 그녀의 어머니를 만나러 왔습니다. 그들은 거실 소파에 앉아 있습니다. 네 살 난 아들이 방으로 달려들어 소파 뒤에 섰다. 그는 애처로운 목소리로 “엄마, 내 비행기는 어디에 있나요?”라고 묻습니다. 엄마는 대화를 중단하고 아들에게 이렇게 대답합니다. “지금은 그 사람이 네 방에 있어요.” 그녀는 다시 친구와 이야기를 시작합니다. 아들이 다시 끼어들었다. “내 방은 어디 있지?” 이때 엄마가 친구의 말을 가로막으며 이렇게 말합니다. "장난감 상자 안에, 미안. 우리가 무슨 얘기를 하던 중이었어?" 엄마는 다시 친구에게 관심을 돌립니다. 아들은 “내가 그 사람을 찾는 것을 도와주실 수 있나요?”라고 주장합니다. 엄마는 그를 화난 표정으로 바라보며 날카롭게 대답합니다. “글쎄, 지금은 내가 바쁜 게 보이지 않니?” 아들은 더욱 큰 소리로 “엄마!”라고 애원하기 시작합니다. 짜증이 난 엄마가 소파에서 벌떡 일어납니다. “알았어, 알았어! 하지만 그 사람을 찾으면 네 방에서 그 사람과 놀아주고 나도 친구와 놀게 해주세요.” 이것은 무해한 도움 요청처럼 보이지 않습니까? 한 번 물어보고 직접 장난감을 찾거나 다른 것에 관심을 보이는 것이 더 낫지 않을까요? 결국 그는 어머니가 친구와 이야기하느라 바쁘다는 것을 잘 알고 있습니다. 그는 자신의 행동으로 어떤 목표를 추구합니까? 아이는 성인의 관심의 중심에 있다는 것과 사랑받는다는 두 가지 개념을 동일시한다는 것이 밝혀졌습니다. 소년은 전적으로 적절하지는 않지만 상대적으로 긍정적인 방식으로 자신에게 관심을 끌려고 노력합니다. 어머니가 그의 행동에 매우 짜증을 내면 아이는 깊은 분노를 품을 수 있습니다. 시간이 지남에 따라 관심을 끌기 위한 그의 요구는 더 부정적인 의미를 가질 수 있습니다. 자매, 징징거리기 시작, 한가함, "잊기", 무기력함 표시, 다른 사람의 일에 간섭, 방해 등. 목표 방향 재설정 - 주의 끌기 이 경우 방향 재설정은 네 가지로 구성됩니다.스테이지.1. 자신에게 맞지 않는 행동을 하는 아이의 눈을 쳐다보지 마세요.2. 그 사람과 얘기하지 마세요.3. 자녀가 사랑받고 있다는 느낌을 받을 수 있는 일을 하십시오. 등이나 머리를 쓰다듬어 주는 것이 가장 좋습니다.4. 즉시 사업에 착수하고 처음 세 단계를 거치십시오. 눈을 보지 말고, 아무 말도하지 말고, 아이의 행동이 당신을 짜증나게하자마자 아이가 사랑 받고 있다는 느낌을 갖도록 무언가를하십시오. 기다려도 소용없습니다. 기다리면 화를 내기 시작하고 짜증을 없애기가 어려울 것입니다. 자녀가 사랑받고 있다는 느낌을 갖게 하기 위해 무엇이든 하는 것은 훨씬 더 어려울 것입니다. 이 모든 것을 올바르게 수행하는 방법을 배우면 자녀는 자신의 행동에 대해 생각해야 할 것입니다. 그는 “어른들이 나 때문에 바쁘다는 건 나를 사랑한다는 뜻이야”라는 느낌에 익숙했다. 이제 그는 어른들이 자기 일을 할 때에도 자신이 사랑 받는다는 것을 이해하기 시작할 것입니다. 사용할 수 있는 또 다른 방법은 아이를 한 곳에서 다른 곳으로 옮기는 것입니다. 우선, 부드럽게 아이의 손을 잡고 다른 방으로 데려간 다음, 한 번만 “진정하면 다시 오셔도 됩니다.”라고 말해야 합니다. 이 표현을 통해 우리는 아이에게 자신의 행동을 내면에서 통제할 수 있는 기회를 제공합니다. 만약 당신이 “5분 후에 떠날 것이다”라고 말한다면 당신은 “통제자”가 될 것이고 아이는 다시 어른에게 의존하게 될 것입니다. 인내심과 끈기를 보여주십시오. 자녀가 자신에게 관심을 끌기 위해 싸우지 않을 때 자녀와 더 자주 대화해야 합니다. 아이들에게 도전적인 행동 없이 여러분의 관심을 받도록 가르치십시오. , 엄마” 자신의 일로 바쁜 부모는 여전히 자녀와 대화할 시간을 “찾을” 수 있으며, 주중에 각 자녀는 그로부터 관심의 “몫”을 받아야 합니다. 아침식사를 하면서 잡담을 할 수도 있고, 쉬는 시간에 학교에서 아이를 만날 수도 있고, 함께 롤러스케이트를 타거나 낚시를 할 수도 있습니다. 부모와 일대일 시간을 갖는 것은 아이에게 매우 귀중한 것입니다. 결국, 그가 당신과 혼자있을 때 그의 가장 깊은 생각과 감정을 공유하는 것이 훨씬 더 쉽습니다. 그러한 순간에 자녀와의 강한 관계의 토대가 마련되고 그가 당신의 관계가 발전하고 있다고 느끼면됩니다. 더 가깝고 더 신뢰하면 그는 당신에게 더 많은 존경심을 보여줄 것이며 항상 당신을 중간에 만날 것입니다. 아이들이 자신이 원하는 관심을 좋은 방법으로 얻으면 부정적인 방법으로 관심을 받을 필요가 없습니다. 목표 영향(권력을 위한 투쟁) “TV를 꺼라!” 아버지가 아들에게 “이제 잠자리에 들 시간이다.”라고 말합니다. “아빠, 이 프로그램을 시청하게 해주세요. 30분 후에 끝날 거예요.” 아들이 말했습니다. "아니, 내가 꺼지라고 했잖아!" -아버지는 얼굴에 엄격한 표정으로 요구합니다. “그럼 왜요? 15분만 시청하겠습니다. 알겠습니다. 그러면 다시는 늦게까지 TV 앞에 앉아 있지 않겠습니다.” 아들이 반대합니다. 아버지는 분노로 얼굴이 붉어지며 아들을 가리키며 “내가 TV를 끄라고 한 말 들었지… 당장!” 아들과 아버지는 “세력권을 두고 싸우고 있다”고 말했다. 일반적으로 어린이는 자신에게 관심을 끌려는 이전 시도가 어른들로부터 너무 많은 "압력"이나 교화를 당했을 때 자신이나 자신의 결정을 방어하려고 시도합니다. . 자신의 영향력을 강화하고 "권력을 사용"하려는 욕구가 있습니다. "영향력"이라는 목표와 "주의"라는 목표의 주요 특징은 자녀를 질책 한 후 아이가 어떻게 행동할지입니다. 그가 즉시 잘못된 행동을 멈춘다면 목표를 달성한 것입니다. 그는 당신의 관심을 받았습니다. 그러나 그의 행동이 더욱 악화된다면 그의 목표는 영향력을 행사하는 것입니다. 목표의 방향성 - 영향. 다음은 "영향력" 목표를 다시 집중하기 위해 저자(Catherine Qualls)가 제공하는 몇 가지 팁입니다. 자녀가 여러분의 말을 듣지 않고 어떤 식으로든 영향을 미칠 수 없다면 "상황을 통제하기 위해 무엇을 할 수 있습니까? "라는 질문에 대한 답을 찾을 필요가 없습니다.스스로에게 다음과 같이 질문해 보십시오. “이 상황에서 우리 아이가 긍정적인 모습을 보이도록 어떻게 도울 수 있습니까?” 한 어머니는 세 살 난 딸에게 차에서 안전벨트를 매도록 할 수 없었습니다. 이 때문에 그녀는 종종 긴장하고 늦게 출근하곤 했다. 그녀는 “이 상황에서 내 아이가 긍정적이 되도록 어떻게 도울 수 있을까?”라고 자문했습니다. 그리고 그녀는 좋은 아이디어를 생각해 냈습니다. 그녀는 아이를 안전벨트를 담당하는 '선장'으로 만들기로 결정했다. 즉, 엄마는 차에 탄 모든 사람이 안전 벨트를 착용한 후 딸(“선장”)의 허락을 받기 전까지는 운전할 권리가 없었습니다. 선택할 권리를 얻은 아이들은 자신에게 일어나는 모든 일이 자신이 내린 결정과 관련이 있다는 것을 깨닫습니다. "이를 닦으세요!" 우리가 주문할 때 어린이에 대한 영향의 효과는 약해집니다. 어린이에 대한 귀하의 영향력이 자녀의 저항에 자주 직면하지 않도록 자녀에게 선택할 권리를 부여하십시오. “여기에서 트럭을 가지고 놀고 싶다면, 벽을 망치지 않도록 하세요. 아니면 샌드박스에서 그와 함께 노는 것이 더 나을 수도 있습니다. - "이제 혼자 가실 건가요, 아니면 제가 당신을 품에 안고 갈까요?" ” - “여기서 옷을 입을 것인가, 아니면 차에서 입을 것인가?” 많은 부모들에게 이제 잠자리에 들 시간입니다. 아이들에게 잠은 가장 어려운 일일 수 있습니다. 그리고 여기에서 그들에게 선택할 권리를 부여하려고 노력하십시오. “자러 갈 시간이야”라고 말하는 대신, “자기 전에 어떤 책을 읽어야 할까요? 기차에 관한 책인가요, 아니면 곰에 관한 책인가요?” 아이에게 더 많은 선택권을 줄수록 아이는 더 많은 독립성을 보여줄 것입니다. 모든 존경심을 가질수록 그는 그에게 미치는 당신의 영향력에 덜 저항할 것입니다.3. 자녀가 당신에게 중요하다고 느끼도록 도와주세요. 모두가 감사함을 느끼고 싶어합니다. 아이에게 이런 기회를 주면 아이가 나쁜 행동을 보일 가능성이 줄어들 것입니다. 예를 들면 다음과 같습니다. 한 아버지에게 열두 살 된 아들이 있었는데, 그 아들은 학교 성적이 좋지 않아 문자 그대로 숙제를 해야 했습니다. 아버지는 어떻게 아들이 소중하다는 느낌을 갖게 만들었습니까? 그는 아들에게 꽃가게에서 직원 세 명을 위한 급여를 준비하는 방법을 가르쳤습니다. 연말이 되자 아들은 급여 준비에 이미 능숙해져서 도시의 다른 꽃 상인들을 위해 이 일을 시작했습니다. 아버지는 아들의 성적이 좋지 않은 이유 중 하나가 자신과 의사소통하는 데 거의 시간을 투자하지 않았기 때문이라는 것을 깨닫고 이런 식으로 아버지와 '점수를 정하기'로 결정했습니다. 함께 공부하는 시간을 통해 그들의 관계는 더욱 좋아졌습니다. 아들이 돕도록 허용함으로써 아버지는 그를 진정으로 소중히 여기고 그를 조수로 인정하기 시작했습니다.4. 사전에 합의를 하세요. 당신이 가게에 갔을 때 아이가 당신에게 아주 다양한 장난감을 사달라고 요청할 때 화가 나지 않습니까? 이 문제를 해결하는 효과적인 방법은 자녀와 사전에 합의하는 것입니다. 여기서 가장 중요한 것은 약속을 지키는 능력입니다. 제지하지 않으면 아이는 당신을 믿지 않고 중간에 만나기를 거부할 것입니다. “우리는 10분 후에 잠자리에 들겠습니다.”5. 바꿀 수 없는 행동을 합법화하세요. 크레용으로 벽에 그림을 그리세요. 수업 중 비행기 비행 - 공기 역학 공부.6. 갈등을 피하십시오! 아이들은 종종 부모에게 공개적으로 불순종하려고 시도하며 “그들에게 도전”합니다. 어떤 부모들은 아이에게 힘 있는 위치에서 '올바른' 행동을 강요하거나 '열정을 조절'하려고 노력합니다. 나는 당신이 그 반대, 즉 "우리 자신의 열정을 조절하는 것"을 제안합니다. 우리가 양조되는 갈등에서 벗어나면 아무것도 잃지 않을 것입니다. 그렇지 않고 아이에게 어떤 일을 하도록 강요한다면 아이는 깊은 분노를 품게 될 것입니다. 언젠가 그가 우리에게 똑같은 보상을 해줄 것이라는 사실로 모든 것이 끝날 수도 있습니다. 아마도 분노를 표출하는 것은 공개적인 형태를 취하지 않을 것이지만 그는 다른 방법으로 우리와 "보복"하려고 노력할 것입니다. 그의 가사 책임 등을 잊어 버리십시오. 갈등에는 항상 반대되는 두 측면이 있기 때문에