親密さの一形態としての融合を見てみましょう - それが素晴らしいのはどんな時でしょうか、そして多すぎるのはどんな時でしょうか? 融合と共依存の間には実質的に違いはありません。 唯一の違いは、「共依存」という言葉は、人がすでに痛みを経験しているときに、ある種の痛みを伴う愛着、依存を説明するために心理学者によって（現在およびより多くの人々によって）最も頻繁に使用されていることです。 私たちが融合について話すならば、これは完全に受け入れられる親密さの形です。 どのような意味で？ 一般的に合併とは何ですか? 健康的なバージョンでは、生まれてから1歳半までの子供は母親と心理的に融合しており、母親の感情的な反応、母親の感情的な包摂を本当に必要としています。これが私たちが生き残る方法です（母親は常に回転し、思いやり、努力しています）赤ちゃんのニーズを理解しています）。 2歳が近づくと、母親という存在からの分離が始まります。子供にとって母親だけがそれほど重要ではなくなり、父親が現れ、おもちゃ、自分の世界、愛情の対象、他の親戚や重要な人物、世界への好奇心が現れます（どこかに走ったり、何かを調べたり、たとえばコンセントなどの危険なものを調べたりして、母親が不安になると「閉じる」スイッチをオンにする可能性があります）。 時々、子供たちはおもちゃを持ってどこへでも行きますが、これは過渡的な愛着フィギュアと呼ばれます。 したがって、健全な選択肢は、すべてが穏やかに起こり、母親との統合で十分であり、分離が成功し、子供がもはや統合の期間を必要としないときです。 ただし、大人になっても私たちは融合を目指しているため、パートナーを見つけると恋に落ち、望んでいた融合に陥るという理論があります。 問題は、どれくらいの期間この状態が続いているかです。 もし私たちが生涯を通じて、幼少期の危機を経験していないことになるなら、融合期を通じて不健康な生活を送るための選択肢は何でしょうか？ 母親は感情的に十分に対応できず、赤ちゃんの生活に感情的に組み込まれていません。そして子供は母親との融合を経験せず、母親が近くにいて守ってくれていると感じず、自分の重要性を感じません。 大人になると、そのような人は共依存、依存関係に陥りやすく、依存の形として再会してこの融合を受け入れたいという欲求が支配的になります。 ただし、ここでは健全な融合（拒否されても痛みを感じない）への欲求について話しています。 過保護 - お母さんは心配しすぎます。 子供は右も左も見ることができず、いつも走り回っています（「そこで何をしているの？」、「なぜそんなことをしているの？」）。 この場合、子供は大人になると反依存を選択するでしょう。親密さが強すぎるでしょう。 また、子供が母親と感情的な接触を持たなかったり、過保護だったりした場合、大人になってからは反依存か共依存になることもあります。 したがって、子供時代に融合の時期がなかった、またはそれが十分に表現されず、発達の危機に陥ったままである場合、大人になってから融合や依存を起こしやすいパートナーを探すことになります（そして、あなたにとってこれは最も望ましい - 「私はまさにそのような関係が欲しいです！そうすれば毎日一緒にいられます！」）。 融合とは、人々が常に一緒にいる関係を意味するものではありません。 融合とは、自分が何を望んでいるのか分からないが、パートナーが知っていることを期待しているときのことです。 言い換えれば、一方のパートナーが、他方のパートナーにない機能を追加しているように見えます。 「決断ができない！ 正確に何が欲しいのか分かりません！ 私が何を望んでいるのかをパートナーに理解してもらいましょう！」 - これは合併です。 あなたが自分が何を望んでいるのかをよく知っており、パートナーもそれを知っているのであれば、自分の願望について話し、妥協点を探し、「魂と魂」で生きることができます。これは合併でも共依存でもありません。 共依存には痛みが伴います。 カップルによっては、10～20年「眠り」続けることもありますが、その後突然、誰もが独自の個性を持っていることに気づきます。誰かが文章を書いたり絵を描いたりすることを夢見ていましたが、恋に落ち、結婚し、子供を産み、彼の欲望を忘れて、それらに気づかない。 ただし、これらすべてを夕方に行うこともできます。