경계 설정과 관련된 언어가 너무 가혹한가요? Gottman Institute에서 교육을 받은 치료사 Hannah Stensby에 따르면 "경계는 자신의 가치와 우선 순위를 명확히 하는 것입니다. 삶에서 당신에게 기쁨을 가져다주지 않거나 행복하게 만들지 않는 사람이나 활동에 제한을 두는 것입니다." 따라서 경계는 분명히 필요합니다. 그러나 우리는 태도 경계와 관련된 일부 언어에서 거리감을 느낄 수밖에 없습니다. 우리는 어디에서나 볼 수 있습니다. "아니요, 휴일에 오지 않을 거예요"(대유행 이후에도 이에 대해 좀 더 친절하게 대할 수 있을까요?) 또는 "이 문제에 대해 논의하지 않겠습니다"(할 수 있음)라고 말할 수 있는 언어입니다. 우리는 사랑하는 사람들에게 솔직하지 않나요?) 경계는 다음과 같이 들립니다: "당신이 화난 것은 이해하지만 나에게 그런 식으로 말하지 마세요." "나는 당신이 올 수 없을 것입니다." 이 문제는 다시 언급하지 않겠습니다." 제목""문자를 보내주시면 편한 시간에 답변해 드리겠습니다."경계에는 다음과 같은 조치가 포함됩니다. "이런 일이 계속되면 여기서 더 이상 시간을 보내지 않겠습니다.""만약 당신은 내가 요구하는 것을 존중할 수 없습니다. 나는 공간이 필요합니다." "당신이 계속 나에게 압력을 가하거나 나를 비난하려고 한다면 나는 이 대화를 끝내야 할 것입니다. 경계는 모호하고, 무섭고, 죄책감으로 가득 차 있습니다." (코드 종속 역학에서 나온 경우) 클라이언트로부터 무엇을 들었습니까? “친구나 자매, 어머니에게 '나 여기서는 더 이상 놀지 않을 거야', '이 대화는 그만둬야 할 것 같아'라고 말하는 내 모습을 상상할 때마다 발진이 나고 가려움증이 옵니다. 명절을 함께 축하하지 않겠다고 부모님에게 얕잡아보지 않고 단호하게 말하는 것조차 식은땀을 흘리게 하는데, 이는 내가 받게 될 피할 수 없는 유대인의 죄책감이 내 머릿속에 떠오르는 것과 같다." 우리 중 일부, 특히 가족이 너무 얽혀 있는 사람들의 경우 이러한 유형의 경계 설정은 우리가 이해하는 친밀감과 친밀감의 정반대인 것 같습니다. 우리 가족은 서로 섞이는 것을 장려하며, 그것이 따뜻함과 편안함, 친숙함을 가져다주기 때문에 그 결합에 머물게 됩니다. 비록 섞임이 제대로 작동하지 않더라도 실제로 “경계를 설정하는 데 가장 큰 장애물 중 하나는 죄책감”이라고 유명한 임상 심리학자는 말합니다. 라마니 두르바술라 박사. "사람들은 경계를 정하는 것에 대해 죄책감을 느끼고 감정이 상할까봐 두려워합니다. 또한 우리는 사랑받지 못하거나 거절당할까봐 경계를 정하는 것을 꺼립니다. 그러면 나쁜 친구, 딸, 사람처럼 느껴지지 않고 어떻게 이것을 할 수 있습니까? 인터넷에서 읽은 내용을 그대로 수행할 필요는 없다는 점을 기억하는 것부터 시작하겠습니다. 경계를 설정하는 언어가 너무 가혹해 보인다면, 친밀감보다는 거리감을 조성하고, 불화를 줄이기보다는 오히려 더 많이 만들어낸다면, 우리는 이 기사에서 내가 제안하는 것을 할 필요가 없습니다. 우리 자신의 언어를 사용하여 경계를 만드는 방법을 개발합니다. 우리만의 전술로. 그러나 중요한 첫 번째 단계는 경계 설정에서 무엇을 얻고 싶은지 아는 것입니다.. 우리가 경계 설정에 필요한 언어를 숙달했다고 해도 경계는 여전히 우리가 사회화한 모든 것과 반대되는 것처럼 보일 수 있습니다. 경계는 우리 자신을 최우선으로 생각한다는 것을 의미합니다. 부모님에게 "나는 당신이 기대고 싶은 사람이 될 수 없어요"라고 말하면 거리가 생길 뿐만 아니라 완전히 이기적인 것처럼 느껴집니다. 그리고 우리는 평생 동안 관대하고, 사려 깊고, 도움을 주는 사람이 되라고 배워오지 않았습니까? 여기서 문제는 다수의 이익을 위해서라면 불행해도 괜찮다는 생각이 있다는 것입니다. 우리는 부모 사이의 중재자 역할을 받아들여야 한다고 생각합니다. 비록 그것이 가족 체제에서 우리의 역할이라는 것이 우리의 역할이기 때문입니다. 왜냐하면 그것이 우리 가족을 건강하고 행복하게 해줄 것이라고 생각하기 때문입니다. 그러나 “관계는 단지 관계에 관한 것이 아닙니다. 시간을 함께 보냈지만 건강한 두 사람이서로의 경계를 존중하고 존중할 수 있습니다. 어떤 것을 부정하는 것이 다른 사람에게는 최선이 아닐 수도 있지만, 다른 사람의 안전을 존중하는 것도 인간 관계의 일부입니다."라고 Ramani 박사는 설명합니다. 이타심이 반드시 우리가 들었던 것과 같지 않다면 어떻게 될까요? Melissa Urban은 말합니다. “경계는 이기적인 것도 아니고 나에게만 국한되는 것도 아닙니다. 경계는 건강한 관계를 유지하는 데 필수적인 부분입니다. 우정과 연애 관계에서 경계를 존중하면 더 안전하고 편안해지며 신뢰를 표현할 수 있게 됩니다." 우리가 서로를 위해 할 수 있는 가장 이타적인 행동이 서로의 경계를 존중하는 것이라면 어떨까요? 우리에게는 책임이 있는 것이 아닌가요? 물론, 우리는 다른 사람들이 느끼는 감정에 대해 책임감을 느낍니다. 부모에게 정서적 지원을 기대할 수 없거나 휴일 동안 더 이상 시간을 보내지 않을 것이라고 부모에게 말하십시오. 완전히 금지되는 것은 해로운 것 같습니다. 그리고 자신을 옹호할 방법을 찾으려고 노력하는 동안 이러한 아이디어와 씨름하는 것은 큰 어려움입니다. Ramani 박사에 따르면, “다른 사람에게 상처를 주지 않고는 경계를 설정할 수 있는 방법이 없지만 그 감정에 대해 책임감을 느끼는 경우가 많습니다. .” 다른 사람을 돌본다고 해서 반드시 친절하고 공감하며 사랑이 넘치는 사람이 되는 것은 아닙니다. 대신, 이러한 책임은 다른 사람의 문제를 해결하려고 노력하게 만들고 여전히 다른 사람의 필요와 배려를 배려할 수 있게 해줍니다. 그들의 감정에 대해. 틀림없이. 그러나 다른 사람의 행복에 대한 책임감을 느끼는 것은 건강에 해롭고 지나치게 관여하는 관계가 "분노로 변하는" 비결이라고 Ramani 박사는 말합니다. 그리고 관계에서 건강하지 못한 역동성을 유지하는 것은 장기적으로 누구의 감정에도 도움이 되지 않습니다. Stansby에 따르면, "누군가가 당신에게 진심으로 관심을 갖고 당신을 무조건적으로 사랑하고 보살펴준다면, 그들은 당신의 삶에 남을 것입니다." 처음부터 건강하거나 건강한 관계. Urban이 말했듯이 "일반적으로 누군가가 경계 설정에 제대로 반응하지 않는 것은 애초에 그들이 받을 자격이 없는 특권을 빼앗기 때문입니다." 경계를 설정하는 것이 너무 멀리 갈 수 있습니까? 우리에게 편리한 "아웃"을 제공할 수 있습니다. 그들은 우리가 이제 "아니요"라고 말할 수 있고 "능력이 없다"고 말하여 우리가 관계에서 벗어날 수 있기 때문에 우리가 원하지 않는 일을 다시는 하지 않도록 치료사가 승인한 방법을 제공합니다. 우리의 삶과 책임. "경계가 엄격해지면 더 이상 건강하지 않습니다"라고 Ramani 박사는 말합니다. 예를 들면 다음과 같습니다. "자녀의 수면 일정에 너무 집착하여 만날 시간을 찾기가 거의 불가능하거나 6~8개월 전에 계획을 세웠는데 실패할 가능성이 있는 사람을 아는 사람을 기억합니다. 결국 우정은 시들었고 이 상황에서 관계를 유지할 수 있는 유일한 사람은 그 사람과 매일 접촉할 수 있는 사람들이었습니다.”라고 Ramani 박사는 경계의 문제를 설명합니다. 경계선을 두어 다시는 이 문제에 관해 여러분과 이야기하지 않겠습니다.”라는 말은 대화나 솔직한 의사소통을 거부하는 것을 의미합니다. 사실 이는 건전한 경계를 설정하는 것이 아닙니다. 경계가 우리의 삶을 더욱 좁히고 통제하게 만들거나 관계를 악화시킨다면 경계 설정은 모든 사람에게 다르게 느껴질 수 있습니다. 성장은 우리의 안전한 방어, 대처 메커니즘에서 벗어나 다른 사람을 기쁘게 하고 애착 패턴을 유지하며 더 이상 어렸을 때 만든 매우 효과적인 도구와 모델에 의존하지 않고 더 이상 기능하는 성인으로 성장하는 것을 의미합니다.그러나 경계를 설정함으로써 성장하는 데서 오는 불편함과 가까운 사람들에게 겉보기에 상처가 되는 말을 하는 불편함 사이의 미세한 경계를 찾는 것은 우리 모두가 스스로 찾아야 할 것입니다. 이는 다른 사람의 판단에 관계없이 우리에게 적합한 경계를 설정하는 방법을 배워야 함을 의미합니다. 어떤 사람들에게는 이러한 경계가 명확하고 정의되어야 합니다. 그리고 괜찮습니다. "일정을 확인해 보겠습니다. 시간이 있는지 알아보려면 시간이 좀 걸릴 것 같아요."라고 말하는 것도 괜찮습니다. 경계를 설정하는 것이 처음이라면 그 순간에 대응할 적절한 단어를 찾는 것이 어려울 수 있습니다. 따라서 이 기술은 당신에게 자비롭고 진실하면서도 경계를 존중하는 반응을 공식화할 시간을 제공할 것입니다. 친구와 가족에게 다음과 같이 말하세요. '나는 나 자신을 위해 노력하고 있으며 이것은 내 인생에 포함시키지 않기로 결정한 것입니다. 내가 당신이나 당신의 의견, 당신과 함께한 시간을 소중히 여기지 않기 때문이 아니라 나 자신에게 필요한 것입니다." 경계는 중요합니다. 이제 무엇을 해야 할까요? 다음은 경계를 우리의 실제 생활과 관계에 더 관련되게 만드는 몇 가지 경계 아이디어입니다. : 접근 방식에 집중하세요: 힘든 스타트업, 즉 우리가 주제를 제기하는 방식은 방어적이고 반동적인 반응을 위한 방법입니다. 따라서 "우리는 사랑, 연민, 이해의 감각으로 경계에 대해 소통할 수 있습니다."라고 Stensby는 제안합니다. 비판이나 경멸 없이 경계를 나누는 것이 중요합니다. 좀 더 완만한 경계를 설정하는 방법을 찾을 수도 있습니다. 예를 들어 '요청해 주셔서 정말 감사합니다'라고 말할 수 있습니다. 비슷한 요청이 있으면 계속 연락해 주시기 바랍니다. 지금은 이 작업을 수행할 리소스가 없지만 요청하신 내용이 정말 마음에 듭니다." "but"를 "and also"로 바꾸세요. Urban의 연습에서 바로 나온 요령이 있습니다. "but"를 "and also"로 바꾸는 것이 도움이 됩니다. 말을 부드럽게 하고 두 가지가 동시에 존재할 수 있다는 점을 사람들에게 일깨워줍니다. Urban의 예는 다음과 같습니다. "나는 점심 먹으러 당신을 만나는 것을 좋아하고, 또한 당신이 경고 없이 늦을 때 그것은 내 시간을 무시하는 것입니다. 다음에 늦으시면 저에게 메시지를 보내주세요." 심리적 전문 용어에 너무 휩쓸리지 마세요. "종종 사람들은 치료 전문 용어와 말이 안 되는 문구를 혼동합니다"라고 Stensby는 설명합니다. "우리는 그럴 필요가 없습니다. '여기에는 경계가 있어야 해'라고 말해요. 대신 '나' 진술을 사용하여 '네가 한 말은 나를 정말 불편하고 아프게 만들었고, 나에게 필요한 것은 _____(빈칸 채우기)'이라고 말할 수 있습니다." 비난하지 마세요: "책임"은 당신의 책임입니다. "경계를 설정하십시오."라고 Ramani 박사는 말합니다. "그 사람 때문에 경계를 설정하고 있다고 말하지 말고 스스로 받아들이십시오." 설명: 가까운 사람과 명확한 경계를 설정하면 우리는 진정으로 사랑하는 것입니다. “갈등과 관계 붕괴를 피하기 위해 왜 이러한 경계를 설정하는지 설명하면 시간이 지남에 따라 이해하게 될 것입니다.”라고 Stensby는 말합니다. 관계의 단계: 건전한 경계를 설정하면 관계가 강화될 수 있으므로 이를 전달하는 것은 어떨까요? Stensby에 따르면 이러한 경계를 생산적으로 표현하려면 다음과 같이 말해야 합니다. 그럼 기분이 나아져야 한다는 건가요? 또한 서로의 경계를 반영하고 토론하여 양방향 거리가 되고 둘 다 함께 경계를 설정하도록 요청할 수도 있습니다." 다른 사람의 감정을 안다고 가정하지 마세요. "당신의 경계가 즐겁지 않을 수 있다는 점을 인식하세요. 그러나 상대방이 어떻게 느끼는지 당신이 안다고 가정하지 마십시오"라고 Ramani 박사는 설명합니다. "당신이 파티에 올 수 없기 때문에 그들이 망했다고 가정하거나 그들이 당신의 대답에 반응하고 있다고 가정하는 것입니다. '아니요'는 실제로 점점 더 가까워지고 있습니다.