저자: "성숙한 정체성 없이는 관계의 친밀감이 불가능합니다." E. Erikson Man은 사회적 존재이며 우리 모두는 사회에서 어떤 방식으로든 상호작용해야 하기 때문에 커뮤니케이션 분야에서 갈등, 오해, 불만, 논쟁, 잔인함 등 많은 문제가 발생합니다. 의사소통이 고통이 아닌 기쁨을 가져오도록 어떻게 존재하고 무엇을 해야 할까요? 나는이 문제를 실제 심리학자의 관점에서 고려할 것입니다. 클라이언트가 고통 받고 있기 때문에 거의 항상 다른 사람을 바꿔 달라는 요청으로 접근하는 전문가입니다... 심리학자에게 오면 사실부터 시작합시다. , 그러면 그는 당신과만 일할 수 있고 둘 중 하나와는 일할 수 없습니다. 이해가 안되는 관계를 걱정하는 것은 바로 당신입니다. 다른 사람은 당신의 문제에 전혀 관심을 기울이지 않을 수도 있습니다. 자신에게 맞지 않으니 불만을 해소해야 합니다. 종종 사람들 사이의 갈등의 기초는 부적절한(낮거나 높은) 자존감입니다. 그리고 갈등은 두 상대방 사이의 일종의 경쟁적 투쟁으로, 각자는 말로 상대방을 "압박"하여 이기고 싶어합니다. 대부분의 사람들은 이것을 깨닫지 못합니다. 하지만 이 경우 의사소통의 깊이, 친밀감, 신뢰에 대해 이야기하는 것이 가능할까요? 당연히 아니지. 투쟁과 경쟁이 있는 곳에는 평등과 공동체가 없기 때문입니다. 그러나 이것이 바로 그들이 관계에서 찾고 있는 것입니다: 친밀감, 평등, 신뢰, 개방성. 이렇게 깊고 신뢰하는 관계는 '너-나', '나-너'의 입장에서만 가능하다. 우리가 평등 할 때, 하나가 다른 하나에 침투하고 상호 교환이 의사 소통의 춤의 끈을 만들어냅니다... 따라서 다른 사람과의 그러한 "만남"이 일어나려면 당신은 취약해질 필요가 없습니다. 당신의 약점을 드러내는 것을 두려워하십시오. 용기와 위험, 수용이 필요합니다. 우리는 고객의 "아픈 부분"을 단계별로 분석하면서 고객과 협력하기 시작합니다. 무엇이 그를 걱정하는지, 무엇이 그가 이런 식으로 반응하도록 유도하는지, 이 모든 것 뒤에 숨겨진 것은 무엇인지, 다른 사람이 그에게 의지할 때 그가 느끼고 생각하는 것. .. 인식은 이미 전투의 절반입니다. 내담자가 자신을 마치 외부인 것처럼 보기 시작하면 이전 패턴에 따라 계속 의사소통할 것인지 아니면 자신의 행동을 바꿀 것인지 선택할 수 있습니다. 그리고 여기에서 그는 자신과 관계를 맺습니다. 오직 그는 책임을 질 것인지 책임을 질 것인지 선택하고 현재 그에게 적합하지 않은 것을 바꾸기 시작할 것입니다. 심리학자 사무실에서 깨닫고 이해한 것은 내담자 자신이 실생활에서 구현해야 합니다. 왜냐하면 그 자신이 자신의 행복의 창조자이기 때문입니다. 심리학자의 질문을 통해 단계적으로 자신을 조사하면 내담자는 자신의 행동의 동기와 그 기반이 되는 요구 사항을 더 잘 이해하기 시작하고 다른 사람과 의사 소통할 때 더 많은 이해가 발생합니다. 자기 이해와 함께 수용이 옵니다. 이는 바로 그 취약성이 깊은 관계에 있기 위해 꼭 필요한 것입니다. 사람들이 그토록 갈망하는 것은 바로 이 깊이와 친밀함입니다. 자신을 이해하지 못하면 다른 사람을 이해할 수도 없습니다. 자신을 존중하지 않으면 다른 사람을 존중할 수 없습니다. 그리고 자신을 믿지 않으면 다른 사람도 믿을 수 없습니다. 우리는 하나이며 분리될 수 없습니다. 당신이 인생에서 만나는 모든 사람은 당신을 반영하는 거울입니다... 당신은 또한 읽을 수 있습니다: 불행한 사랑의 경우 어떻게 해야 합니까? 행복한 가족은 어떤 원칙에 기반을 두고 있습니까? 귀하의 의견에 감사드립니다. vk에 공유 댓글 쓰기