Van de auteur: - Ik word vaak boos op hem, soms heel erg, soms wil ik niet bij hem zijn..., maar diep van binnen begrijp ik dat hij is een hele wereld - een andere wereld. Woede in relaties is een heel belangrijk gevoel. Ze is een teken van hoge energie om te krijgen wat we willen, maar vaak worden deze verlangens niet gerealiseerd. In eerste instantie praten we er misschien niet over omdat we bang zijn voor afwijzing, veroordeling, vergelijking of evaluatie van onze partner. En hier wordt woede niet herkend omdat het zo klein is en zo gemakkelijk om mee om te gaan zonder het te laten zien. We kunnen onze verlangens verbergen, proberen onze partner heel erg te plezieren, en daarom willen we goed en comfortabel zijn en verbergen wat we van plan zijn. kom wat later, als we er ‘zeker’ van zijn dat de partner ‘nergens heen zal gaan’. En ook hier is woede moeilijk te herkennen. Maar de tijd verstrijkt en het is niet mogelijk om te krijgen wat je wilt. En dan manifesteert de opgebouwde woede zich in zijn destructieve vorm. Het wordt lang onderdrukt en blokkeert de toegang tot vitale energie, die niet begint te worden besteed aan het bevredigen van verlangens, maar aan het vasthouden van diezelfde woede. De gevolgen van deze toestand zijn depressie, devaluatie van zichzelf en relaties, ontevredenheid over de wereld om ons heen: “Ik. 'Ik ben het niet waard', 'Ik heb niemand nodig', 'er zijn alleen maar idioten', 'de wereld is verschrikkelijk.' Waar onderdrukte woede heerst, zijn er voortdurend grieven waarover je eindeloos tranen in je kussen kunt laten vallen Maar woede kan anders zijn. Aan de ene kant is het een verdediging van iets heel waardevols, en dan horen we: 'Ik wil niet', 'Ik wil niet', 'Val me niet lastig'. , "ga weg", enz. Aan de andere kant is het een symptoom van het feit dat ik weiger de verantwoordelijkheid voor mijn leven te nemen, omdat ik geloof dat iedereen moet doen wat volgens mij goed is. Zelfs als ik niets zeg, vind ik dat anderen moeten raden wat ik bedoel. In het leven ziet het er zo uit: 'Ik zei het je toch', 'als jij er niet was, zou ik...', 'ik ben het niet, het gebeurde gewoon zo', 'was het niet echt duidelijk, ” enz. En in beide gevallen is het de verdediging van de eigen grenzen. In het eerste geval is het hun aanwijzing en bescherming. In de tweede plaats is het het herstel van zeer geschonden of vernietigde grenzen. In het geval dat woede wordt onderdrukt, begrijpt een persoon niet wat hij wil in een relatie en begint hij in een ernstige schending van de grenzen van anderen te worden geworpen. je moet”, of in een sterke eigen buiging – “Ik ben erg schuldig.” In onze samenleving wordt woede als een slecht gevoel beschouwd en ons wordt geleerd dat “boos zijn lelijk en slecht is”, “je ziet er dom uit”, ' of 'boos zijn is zinloos'. Maar het lijkt mij dat we geen cultuur hebben waarin we onze woede kunnen uiten. Om de kunst van het omgaan met dit ‘monster’ vloeiend te beheersen, heb je tenslotte een bepaalde vaardigheid nodig, die geweldig zou zijn om in de kindertijd te verwerven. We leren niet veel over hoe we met woede moeten omgaan; onderdrukken, omdat Er wordt aangenomen dat dit erg gevaarlijk is voor relaties; ik ben bang voor wat mijn partner en anderen van mij zullen denken. En het ouderlijke bevel ‘Houd op met boos zijn’ staat gelijk aan ‘Verberg je woede, ik weet niet hoe ik je moet leren hoe je ermee om moet gaan, ik ben er bang voor.’ Maar dit zorgt er niet voor dat het verdwijnt; het begint ons van binnenuit “in het bloed” te snijden, onzichtbaar voor iedereen van buitenaf. We willen echt goed zijn en door iedereen worden goedgekeurd. Woede is een bewaker van de persoonlijkheid, het is een trouwe bewaker van onze veiligheid. En het zou nuttig zijn om haar te leren kennen en vrienden te maken. En als niemand ons in onze kindertijd heeft geleerd hoe we met woede moeten omgaan, kunnen we dit nu altijd gaan doen. De vraag is niet wat we moeten kiezen: boos zijn of je woede onderdrukken ? De taak is om erover te leren praten, het uit te drukken. En om dit te doen, is het belangrijk om te ontdekken wat het beschermt. Misschien was voorheen de enige manier om jezelf te beschermen schreeuwen en bedreigen? Probeer uit je gebruikelijke reactie te komen: haal diep adem, luister naar jezelf, neem de tijd, laat de woede transformeren in een ander gevoel dat je je echte verlangen laat zien. Een partner beledigen en jezelf een etiket opplakken is niet hetzelfde de zinnen: “Fuck off!” en “Ik ben nu erg boos en zal bereid zijn om de situatie later te bespreken”; "Koop dit voor mij, anders weet ik niet wat ik moet doen!" - "Als je me dit weigert, voel ik me erg ongerust, ik begin afstand van je te nemen en stop met je te vertrouwen.".