著者から: 私のエッセイでは、私の心理療法の経験、私が出会ったことや経験したこと、達成したこと、経験したこと、について話しています。私たちが持っていたもの、そして手放さなければならないもの、これから起こるものについて。 私はこの作品を I. Mlodik のコースで勉強していたときに書きましたが、それは一種の宿題を提出するようなものでした。 この度、この本を出版することにしました。おそらく、心理療法に関してよくある質問の一部に答えるのに役立つでしょう。「心理療法は何をもたらしますか?」 なぜ心理療法が必要なのでしょうか? そしてもちろん、最も人気のある質問は、「心理療法のコースを完了するとどのような結果が得られますか?」です。 - それらはすべて意味が似ており、もちろん、一言で答えるのはそれほど簡単ではありません。 私のエッセイも、これらの質問に対する 100% の答えであるかのように装っているわけではありません。これは、考えられる答えの 1 つにすぎず、私自身の答えであり、心理療法の個人的な経験であり、誰もが独自の主観的な答えを持っているでしょう。 心理療法が必要かどうかを決めている人、変化の予測不可能性を恐れ、心配している人、または単に「これ」がどのように起こるかに興味がある人は、私の経験を知ることが興味深く役立つかもしれないと思います。 「霧のない人生」私は自分の人生と一緒に生きていない、という言葉が先日頭の中をよぎりました。 私は祖母や母が生きられなかったような生き方をしています。私の人生は、彼らの生きられなかった人生、彼らの期待と希望の理想的な姿です。 私がどのように生きているかを尋ねると、彼らは安堵と喜びと羨望の表情でため息をつきます。「私たちの場合はすべてが違いました。あなたはとても幸運です！私が彼らのために生きていること、彼らの期待とニーズの祭壇に自分の人生を犠牲にしていることを知るのは恐ろしいことです」 。 そして、私と私の欲望は人生のどこにあるのでしょうか？ 何が私に喜びや幸せをもたらしてくれるのか？ 私の人生で彼らを幸せにしてあげてください。でも、私はいつ自分自身のために、自分が望むものや見たいように生きるのでしょうか？ どうやって見るのですか？ わからない。 この「わからない」という言葉は、自分が自分自身、自分の感情や欲望からどれほど離れているか、彼らにとって善良で幸せであることがどれほど重要であるかをさらに怖く恐ろしいものにします。 しかし、それはひどいです！ このように生きるように教えられてきたのに、それが誰も幸せにしないなんてひどいです。 これらすべての期待は私の人生を完全な失敗に導くだけです。 私が自分の人生を犠牲にして彼らを幸せにできないのと同じように、誰も私を幸せにしてくれません。 さよならを言いたくない、そして私の魂の中にしっかりと生き続けている大きな幻想。私の人生は現実の理想的な姿でした。愛情深く、親切で思いやりのある夫、良い仕事、面白い仕事、すべてが当てはまるわけではありませんでした。しかし、人生一般と同じように、デメリットよりもメリットの方が多かったです。 幼なじみに自分の生き方を話して、恥ずかしかったです、そのような「幸せ」で「充実した」人生、彼らは言います、私はすべてを持っています、私は無理せずに生きています。 なぜ文句を言うのでしょうか？ 何もない、本当の幸せ、生きて幸せになってください！ はい、まだアパートはありませんが、これは解決できます。 そして、アパートのことがより明確になり、ローンを組むことができました。これ以上、何を幸せにしたいでしょうか？ このすべての幸福、「客観的な幸福」、安全、目標のある未来が私をまったく幸せにしていないのではないかという疑念がますます高まり始めました。 私は自分に何か問題があるのではないか、みんなが私のことを喜んでくれているのではないかと思い始めましたが、私はあたかも自分のためではなく、両親や友人、そして他のみんなに「あなたは幸運だ！」と言われるように、見世物として生きていました。 素晴らしい！ そうなればいいのに！ そして彼らはこう言いました。「あなたが料理しないのに、料理をする夫をどこで見つけられるでしょうか？」 こんなにたくさんの服を買うことを許可してくれる夫をどこで見つけることができますか？」 そして私は誇らしげにこう答えました。「あなたはその方法を知っているはずです！」 とても幸運でした！」 それから、どういうわけか面白くなくなり、誰もが私を羨ましがったり、褒めたりしましたが、どういうわけか私は気にしませんでした。そして、ある時点で実際にこの会話に退屈し、すべてが私をイライラさせ、怒り始めました。 私はしぶしぶ仕事に行きましたが、すべてが無意味で、愚かで、予測可能で安全な日常であり、すべてが同じであるように思えました。 人生に弾みを与えたのは、生死の境にある困難なクライアントと仕事をしたり、緊急事態に出張したりすることでした。皮肉や悪い冗談が現れ、イライラし、バランスが取れなくなり、耐えることが困難になったため、不安を感じるようになりました。チーム内のコミュニケーション - 職場、友人と...誰もが言いましたあなたはあなたの周りで休む必要があります、自殺者に対処することであなたは疲れ果てました、そして私はこれに加えて、以前のように望んでいない何かがここにあることを理解しました、そしてそれは私には完全に理解できませんでした。 そして、私は幸せであり、これ以上好ましい生活環境は他にない、という「客観的」現実に訴え続け、それについて話し続け、比較検討し続けましたが、それは私をさらに怒らせ、憂鬱にするだけでした。 「客観的な」幸福、他人の意見、利益や利点の現実にもっと依存することは、あたかも計画された道を進むかのように進み、それは正しく、安全で、明白ですが、私にとってはそうではありませんでした。 ますます多くの場合、これはすべて私にすでに起こったことであり、すべてがおなじみであり、すべてが堂々巡りであり、次に何が起こるか知っていて、私の人生全体が決まりきったもので、無意味で魅力的ではないという考えになりました。 自分自身を見つめ、自分自身に目を向け、私にとって幸せが何を意味するのかを見つける時が来ました。 これは困難で困難な作業であることが判明しました。 自分が何を望んでいるのか、人生の中で自分が一体何なのか、この状況の中で自分がどのような位置にいるのかがわからないと知るのは、不気味で怖かったです。 さらに恐ろしいことに、私はほとんどいなくなってしまったのです。たくさんの人がいて、たくさんのイベントがあり、たくさんのコンテンツがあったのに、すべてが私に関するものではなかったのです。 一般的に、私が誰なのか、他の人がいないとどこにいるのかが明確ではありませんでしたが、今も完全に明確ではなく、非常に恐ろしいです、時々、一人になると、私は消え、現実は消え、あらゆる種類のガイドラインを失い、そして私の意識は混濁し、大きな不安、恐怖が生じ、そこからさらに他の人、コミュニケーション、そして彼らとの会合を探すことがさらに大きくなります。 これだけ書いて、自分と一人でいるのがとても恐ろしくて、自分のことをまったくわかっていないことに気づくのは、難しくて苦しくて悲しいことです。 私が自分自身を「機能」として認識しているという事実、私はただいるわけにはいかない、料理をしなければならない、仕事をしなければならない、喜びをもたらしなければならない、他人の生活や問題に興味を持たなければならない、などという事実を見てください。それはすべてを満たし、今も私の人生を満たし続けています。 自分のために生きて、自分に責任を持つことは、もっと難しくて難しいことですが、それはほんの少しだけ可能です。 結局のところ、ここではあなたは一人であり、あなたの魂だけが「無視」されたことと裏切りの代償を払うことになります。 結局のところ、私自身との関係では、すべてが非常に矛盾しています。そのとき、私はスーパー女性、スーパープロフェッショナル、スーパー妻などですが、その後、私は完全にゼロで取るに足らないもので、まるでブランコに乗っているかのように、今は上昇しています。 、今はダウンしています。 このような浮き沈みは落胆し、前に進むことを妨げます。氷と火の間に中間点がないのと同じように、中間点はありません。それらはお互いを破壊し、それで終わりです。 それは人間関係においても同様であり、親密さにおいても、完全に融合して温かさを感じるか、あるいは最も親しい最愛の人たちとの接触が完全に途絶えて遠くへ飛んでしまうかのどちらかであることが判明した。 そして、私は自分自身に、つまり私が逃げ、憎み、非難し、彼女をまったく知らなかった本当の私にますます注意を払い始めました。 そして、私が彼女から逃げれば逃げるほど、彼女は私に近づいていったことが判明しました。 このすべてを見るのは大変で、見れば見るほど落胆と絶望が私を襲いました。 試して、走って、分析して、違うことをした結果、私は母親と同じになりました。 孤独で、結局のところ、すべてが同じでした、私は猛スピードでそれから逃げました、そしてそれを破壊し、それを取り除こうと私がより多くの力を注ぐほど、それはますますその冷たくて恐ろしい抱擁に私を捕らえました私も母親と同じように不安で自信が持てず、自分をコントロールしていたことが分かりました。 したがって、一般的に、愛する人に適応すること、安心すること、心配すること、助けること、「救う」こと、彼らの生活について知り、彼らの懸念に関心を持つことが一般的であることがわかりました。自分自身についてではなく、存在し、生きること。 親の家族では私がみんなの面倒を見て、心配して自分と自分の欲望を犠牲にして、結局自分の欲望がどこにあるのか、人生がどこにあるのか、自分の境界線がどこにあるのか、そして他の人がどこにいるのか混乱していたということを理解しました。 。 今、私はかなりの程度、自分自身に耳を傾けるようになり、自分が考え続けていること、他人の気持ちを思い続けていること、他人をコントロールしようとしていること、操作しようとしていること、救おうとしていること、時にはそれを新しい方法で行っていることに気づき始めました。これは私の人生においてまだほんのわずかなことです。 それがどうあるべきかはわかっていますが、人生においては知り、生きることが必要であることも理解しています。これらは別のものです。 私は知識にうんざりしています、一方ではそれは私を助けます、他方では、それは私が生きること、感じること、現在にいること、愛する人たちと対等な関係にあることを妨げます、彼らはすでにそれを期待しています私は答えを知っています、それがどのようにあるべきか、そうでないと信じることがどれほど正しく、そして彼らにとって非常に難しいかを知っています。 私にとってはさらに難しいことなので… 私は夫、母、兄弟に自分が何をしなければならないかを伝え、彼らも同意し、再び私が彼らを「教え」、「治療」していることを理解していますが、なぜでしょうか？ なぜ私が彼らの代わりに考え、彼らに教えなければならないのか、私は神ではない、私は彼らの生き方のパターンを見て、彼らに指摘し、彼らは怒ったり、同意するかどうかに関係なく、そして私は彼らのすべて、彼らのすべてについてです... そして突然、これはすべて自分自身に関することではなく、自分自身に向けたものではなく、もちろんその背後には私の欲望があることがわかりました。私は自分が望むものを直接言うことはできませんが、私は操作し、それらを教えますそうすれば、彼らは後で私を「救って」くれるでしょう。 しかし、私が彼らを救うことができないのと同じように、彼らも私を救うことができないのと同じように、それを理解するのは難しく、受け入れるのはさらに困難です。 たまたま、私の生き方、そして大部分は今も生き続けていますが、私は存在しません、私ではありません、生きたくないあのリュバです、そのような人生は嫌で無意味です。 彼らは非常に頻繁にやって来ました、そして今でも時々自殺の考えがやって来ます、しかしそれは解決策ではありません、それは以前のように生きる力、見て気づく力がまったく残っていないときの絶望の叫びです。 変化がとてもゆっくりと起こっていることを受け入れるのは難しいです。明らかに、抑圧され、解離されてきたすべての感情を生き抜く必要があることは理解していますが、繰り返しますが、私の脳はこれを理解しており、これを受け入れ、これに時間を与えるのですプロセスは耐え難いものです。 そしてもう一度、スイングを完全に止めてください。なぜなら... すべてにうんざりしている、あるいは戦いに疲れている、なぜなら... これは理にかなっていて、もちろん戦いに力を注ぐことです。なぜなら... これがまた「私のスイング」であり、非常に馴染みのあるものであるという認識は、私の選択を助け、より容易にします。これが私の内なる課題であり、他の誰も私に与えてくれないことを理解し、受け入れるのは簡単ではありません。救助者を待つ必要はなく、救助者は来ないので自分で救わなければならないことを受け入れるのが悲しいですが、数か月間仕事を離れて、それが自分にとってどれほど難しいかを知りました。自分を批判するのではなく、自分を受け入れ、無力で無防備な自分をありのままに受け入れてください。 私の小さな娘が欲しいものを欲しがり、欲しいものを手に入れること、彼女を愛し、彼女の世話をし、彼女を守ることを許可することは、私にとってすべて非常に困難です。 でも、私が彼女を批判し、叱責し、軽視すればするほど、彼女は自分自身を要求するようになります。今では、彼女が私の愛に値することを理解しています。それをどのように示したらよいかまだわかりませんが、私はこれを学んでいます。彼女がそれを理解しています。彼女には子供時代がなかったので、大人になりたくないのです。 彼女は小さいことを許されなかった。 今、私は彼女にこの時間を与えます、私は彼女を受け入れます、私は彼女を愛しています、彼女が今回どのくらいの時間を必要とするか分かりません、でも私は忍耐することを学んでいます、それはまだうまくいきませんが、私は努力しています。 内なる批評家にとって、それは非常に困難です。結局のところ、彼は大きな力を持っていて、どこにでも存在し、いつも私と一緒にいて、簡単に休むことに同意しません。 私は「正しく」あることを本当に望んでいませんし、恐れています。私は自分らしくありたいのですが、これは簡単ではありません、結局のところ、夫との関係では多くのことが変化し、変化し続けています。 、これは私にとっても彼にとっても非常に難しいです。 衝突はよく起こりますが、今では私が自分の意見を聞かないことを許可することは少なくなりました。もちろん、これは彼にとって簡単ではありません。なぜなら、以前の私は違っていて、彼は変化に満足しており、変化を望んでいると言っているからです。 しかし、すべてが以前と同じ状態が続くことが非常に多く、以前のやり方がもはや適切ではなくなっていることを受け入れるのは難しいので、今は自分を弁護し、自分の決断が固いことを彼に伝えています。 まだいつもというわけではありませんが、今はもっと自分のために生きています。 私がだんだんと睡眠や他人のために生きることを諦めていく様子が理解できないのですが、彼はそうしません。それが私を怒らせ、腹を立てます。 セラピーのおかげで私が早く成長していることを受け入れるのは簡単ではありませんが、彼は古いものにしがみついています。 私はイライラ、怒り、絶望を感じることがよくあります。 私は、成長していく過程や、新しい関係を築くために奮闘する過程において、信じられないほど孤独であると感じています。 絶望が支配し、諦めて、もう力がなくなったように思え、とても悲しくて辛くなります。私は夫にこのことを話します。夫は努力すると約束してくれました。 今、私たちの関係における多くのことが新しくなりました、今、私には客観的な幸福よりも主観的な幸福がたくさんありますが、これは非常に多大な努力と努力によって達成されたものであり、それは簡単ではありません。 まだ多くのことを変える必要があることは理解しています。これがどこにつながるかはわかりませんが、今は自分自身のために、自分自身について生きているので、状況が良くなるという希望があります。 今、すべてが痛みと困難を伴って変化しています。 夫との関係は私にとって重要で貴重なものです。私はそれについてよく考え、それに投資しますが、それを失ったり破壊したりすることを非常に恐れています。 もちろん、私たちの関係にストレスを感じたり、私に合わないことはたくさんありますが、今はそれらの中にいること、それらに投資することが私にとって重要です、それは難しいですが、これは私にとって非常に理にかなっています今。 私は夫に対する自分の気持ちをよく考えますが、私の感情は矛盾していることが多く、時には愛、時には怒りや激怒、時には狂気のような温かさや優しさです。 彼は私にたくさんのものを与えてくれます、親密さは私たち二人にとって難しいことを理解しています、私たちはそこから逃げていますが、今では私たちは皆お互いにもっと正直で、以前よりも親密になりました。 彼との関係には、たくさんの親子の気遣いと温かさがあり、私自身はそれをどうやって与えればいいのかわかりませんが、私にとって夫からそれを受け取ることが重要で、空気のようなものですが、私にはそれを受け取ることができません。それなしで生きてください。 これが合併と共依存であることは理解していますが、今のところこれが事実であり、常にうまくいくとは限りませんが、私はそれを批判せずに受け入れるように努めています。 私が生後3か月のとき、母は私を祖母に育ててもらいましたが、その後定期的に戻ったり離れたりしました。もちろん、私は幼少期に多くのものを得られず、成長するのが難しいことを理解していますそれなしでアップします。 私の赤ちゃんはとても苦しみましたが、私の神経症が私を生き延びさせてくれたことを理解しています。それを受け入れて、多くのことが変わらないことを理解するのは難しいことです。自分自身の中でそれを受け入れる必要があることを理解しています。 私の問題は、幼少期に満たされなかった安心感、愛、受容などの感情と依然として結びついており、この道に沿ってまだ多くのことを行う必要があり、それは簡単ではないということ。 しかし、これほど多くのことを理解し、見てきた今、私はもはやそれを見つめずに目を閉じることはできないことは明らかです。 自分自身、自分の感情、欲望、ニーズ、自分の人生を見つめないことはもはや不可能です。 これらすべてを見ると、たとえゆっくりと困難を伴いながらも、変わらないことは不可能ですが、最初の一歩を踏み出さなければなりません。 横になったり、這ったりすることにもう満足できなくなり、自分の中で起こっているプロセスがどれほど深いものであるか、自分がどれほど無意識に、子供時代に、自分の感情や人生にどれだけ没頭しているかにますます驚かされます。新しい課題だけでなく古い課題も投げかけると、彼らはこう言います。「ほら、頑張って生きて、違うことをしてみろ！」 今、それは私にとって簡単なことではありません、私はそれを読んだり、聞いたり、信じたりしました、そして今、私自身がそれを経験し、それを生きています、そしてそれは私の心のどこか深いところにあります、このすべての中にいることは非常に困難であり、決して簡単ではありません。以前、家族心理療法士になるために勉強しているときに、私は多くのことを学び、私も気づきましたが、その後、私の脳はまだもっと働いていて、もちろん感情やたくさんのことがありましたが、それでも、今ダイビングして何も知らずに過ごすよりもはるかに簡単でしたいつ浮上して、少なくとも少しは空気を吸って息を吸うことができるでしょう、いつも私と一緒にいて、まだ慣れることができない霧が去った後、今はとてもクリアになっているようです。霧などなく、これが現実だという事実に。 まるで自分はお城に住んでいてすべてが美しいと思っていたようです、私も夫も家族も人間関係もすべてが美しかったのですが、霧が晴れた今、廃墟と古いものが見えます。古代の遺跡、ぼろ布、荷物など、修理し、着用し、受け入れなければなりません。 曽祖母と同じ生活環境を自分で選んだこと、実際には曾祖母のように生きることはできなかったが、同じように生き、同じように感じていたことを認めなければならず、とても不気味です。 自分が望んでいないものや恐れていたものすべてを無意識のうちに構築していたことに気づいたことから。 自分が住んでいる場所ではまったく無力であると感じ、その条件を自分で選び、見つけたのだと気づいたとき、私は驚きました。 そして、屋根を屋根を持つために皆を喜ばせ、奉仕しなければならなかった曽祖母のように、私も自分のお金で自分をまったく同じ状況に追い込み、同じ無力感、絶望感、欠乏感を経験しました。権利と絶望。 これをすると!