Ik had nooit gedacht dat ik mensen zou moeten overtuigen van de negatieve impact van conflicten op relaties. Meestal gaan wij samen met de opdrachtgever op zoek naar de positieve betekenis van een conflictsituatie. Een typische dag op kantoor. Tegenover mij zit een jonge, opgewekte man van tweeëndertig jaar. Hij sprak zojuist grof tegen zijn vrouw aan de telefoon. 'Nou, hij zal het weten!' - zegt hij tevreden. Het valt op dat de situatie hem enigszins zorgen baart, maar hij wil geen "gezicht verliezen" in het bijzijn van zijn collega's, onwetende getuigen van het conflict. – vraag ik hem. “Ja, vorige week hebben mijn vrouw en ik een beetje “gebeten”. Hij spreekt op ‘presidentiële’ toon. ‘Heb je je vrouw niet verteld dat zo’n toon je beledigt?’ ‘Nee, waarom, is dat niet duidelijk?’ Ja, en psychologen raden aan om te vloeken... – Kom op?! - Ik ben verrast, - Waarom? Nou, iedereen weet dat het relaties versterkt ... verborgen... week gewacht. En dan bedankt voor “al het goede”! Natuurlijk kan elk conflict een positief aspect hebben. En er is echt sprake van een zekere spanningsvrijheid. Maar ik kan me heel moeilijk voorstellen dat als je echt van iemand houdt, je zijn bloed zult laten stollen en zijn humeur zult bederven, zodat je relatie sterker wordt. Geloof me, er zijn meer humane manieren! De praktijk leert: ondanks de overvloed aan informatie weten de meeste mensen niet hoe ze op competente wijze relaties moeten opbouwen om hun wederhelft geen pijn te doen. Deze situatie heeft mij ertoe aangezet om nogmaals de 7 belangrijkste principes te schetsen van een veilige ruzie: 1) Geen mishandeling. Dit is illegaal, gevaarlijk voor de lichamelijke en geestelijke gezondheid, en in bijzonder geavanceerde gevallen – voor het leven. Fysiek geweld is de meest primitieve manier om agressie te uiten. Niemand heeft het recht om een ​​ander schade en pijn te berokkenen.2) Vermijd persoonlijke beledigingen en vernedering; woorden doen evenveel pijn als daden. En hoe graag je ook “Mymra!” zou willen roepen, alsof je de held van een beroemde film bent, beheers jezelf. Concentreer u op uw gevoelens, praat over uw ervaringen: 'Het doet me pijn als u dat zegt', 'Dit gedrag maakt me boos', enz. 3) Het is gecontra-indiceerd om ouders en mensen die belangrijk zijn voor uw partner te beledigen. “Je bent dezelfde klootzak als je vader!”, “Wie anders zou een alleenstaande moeder kunnen opvoeden!” Het is zelfs gemakkelijker om een ​​belediging aan jezelf te vergeven dan een belediging van een geliefde, omdat degene die beledigd is het recht heeft om te vergeven. Het kan zijn dat uw partner zich schuldig voelt omdat hij zich met u heeft verzoend nadat u zijn dierbaren hebt vernederd. 4) Onthoud u van het belachelijk maken en bespotten van de waarden van uw partner: 'Droomde u ervan geld te verdienen voor een huis? Je zult niet eens geld kunnen verdienen voor een hondenhok!” In de hitte van een ruzie proberen echtgenoten elkaar harder te ‘slaan’, elkaar op een heel persoonlijke manier aan te raken. Als je iemands diepste hart bespot, lacht om zijn dromen, zal hij je niet langer kunnen vertrouwen en zal de relatie niet echt oprecht zijn. 5) Geef de wens op om iemand anders bij het conflict te betrekken: 'Dat klopt, moeder (vader, broer, zus, vriendin, vriend, etc.) zei dat ik niet met je moest rotzooien!” Laat uw dierbaren niet in de steek. Relaties binnen een koppel zijn jouw relaties, alleen jij kunt beslissen hoe ze zullen zijn en hoe je de moeilijkheden die zich voordoen kunt overwinnen. U zult vrede sluiten, maar de vijandige houding van uw partner tegenover uw familieleden of vrienden zal blijven bestaan. 6) Vermijd ruzies in het bijzijn van de kinderen. Het kind houdt evenveel van mama als van papa; het doet hem altijd pijn als zijn ouders ruzie maken. En als ook kinderen gedwongen worden partij te kiezen, is dat echte marteling. Op vroege en voorschoolse leeftijd kan een kind zelfs denken dat zijn ouders om hem ruzie maken, omdat deze leeftijdsperiode wordt gekenmerkt door een zeker egocentrisme.7) En het belangrijkste principe: vermijd alstublieft conflicten en ruzies, als er sprake is van een kans om op een andere manier tot overeenstemming te komen. Natuurlijk zijn gelukkige koppels niet gelukkig omdat ze dat nooit doen.