작성자: 이 기사는 처음으로 게시됩니다. 저는 항상 도움이 올 것이라고 믿습니다. 나는 그것을 의식적으로 잊어 버리고, 이미지를 보지 않고, 동기를 듣지 않고, 말없이 그것을 믿습니다. 나는 빠르게 행동하는 낙관주의를 가지고 있지 않습니다. 시간의 공백이 있고, 실패처럼 보이고 탈출구가 없는 상태가 특징이에요. 그리고 무서운 것은 일어난 일이 아니라이 상태와 인생에서 나에게 닥친 순간에 한계가 없다는 것입니다. 겸손한 시대 (도교 격언)에 살고 있고 그러한 순간이 많지 않다는 것이 얼마나 행복합니까? .때때로 내 내면의 관심은 내 어린 시절의 사건 중 하나로 끌립니다. 나는 정말로 이해할 수 있고, 긍정적인 의미에서 이해할 수 있기를 바랍니다. 이제 저는 참가자라기보다는 분석가에 가깝습니다. 그렇기 때문에 제가 약 5살 때였음을 여러분과 공유할 수 있습니다. 나는 내가 실제로 몇 살인지 (어머니에게) 확인하고 싶지 않습니다. 나는 이질에 걸렸습니다. 나는 병실에 누워 있었다. 옆 침대에서 죽은 소년이 기억나지 않습니다. 내가 서른 살쯤 되었을 때 어머니가 갑자기 나에게 이런 말을 하셨다. 그리고 나서 나는 때때로 나에게 돌아온 기억이 내 전기에 자리를 잡았다는 것을 깨달았습니다. 심리학자가 되기 위해 공부를 잘 해본 사람이라면 기억이 존재하지 않는다는 사실을 알 것이다. 일어난 일의 재구성을 다룰 때마다. 그 정확성은 여러 요인에 따라 달라지지만 여기서는 이에 대해 많은 관심을 기울이지 않을 것입니다. 생생한 이미지와 경험에 집중해 보시기 바랍니다. 실제 차원보다 더 가깝고 근처에 "신비한 차원"이 존재한다고 생각할 정도로 생생한 이미지. 나는 심각하게 아팠습니다... 창문... 엄마... 그러다가 눈을 감고... 뛰어들었습니다. .. 깊은 곳으로... 이 깊이는 이전에 나에게 알려지지 않았습니다. 우리는 그녀를 몰랐습니다. 나는 그녀를 몰랐고 그녀도 나를 몰랐습니다. 그 당시 나의 상태 경험은 단지 소년의 경험에 불과했고, 소년으로서 나는 단지 꿈에만 익숙했습니다. 그 당시 나는 의식이 반쯤 잠든 경험조차 할 수 없었습니다. 왜냐하면... 나는 항상 빨리 잠들었습니다. 나 역시 질병에 걸린 경험이 있습니다. 나는 온도가 올라가면 어떤 일이 일어나는지, 어떤 감각이 있는지 알았습니다. 처음에는 무섭고 치명적인 것처럼 보입니다. "해머"가 사원을 두드리고 있습니다. 이게 뭔가요? 나에게 무슨 일이 일어났나요? 나 이제 아마 죽게 되는 걸까? 이건 무섭다. 그러나 몇 분 또는 몇 시간이 지나면 질병이 약해지거나 익숙해집니다. 그리고 당신은 생존 능력이 있는 어린이의 “훌륭한” 마음을 통해 아직은 그렇지 않다는 것을 이해합니다. 그리고 엄마는 내 방에 들어갈 수 없다고 말했어요. 그녀는 유리창을 통해 보았다. 그리고 그녀는 울었습니다... 그녀는 옆 침대에 있는 소년의 눈 위에 동전이 놓여 있는 것을 보았습니다. 우리에게 흔한 이 사건에서 나는 창문과 그 뒤의 장소, 어머니의 존재만을 기억합니다. 이것은 외부 사건이지만, 깊이, 바닥, 심연, 변화된 의식 상태... 나는 눈을 감고 있었습니다. 생각할 힘도 없었습니다. 버틸 힘이 없었어... 사실, 더 이상은 없었어... 내 자신을 놓아주고 싶었어... 그래, 이미 내 자신을 줬어... 그리고 아마 내버려두었을 거야 나 자신이 간다. 그 사람이 아니었다면 나는 바다 해안에 있었고 거대한 호랑이가 내 옆에 서 있었습니다. 이것은 노련한 포식자였습니다. 그가 한 번의 타격으로 생명을 앗아갈 수 있다는 것은 의심의 여지가 없었습니다. 하지만 그는 그것을 빼앗지 않았다... 부인할 수 없는 힘과 건강을 가진 포식자... 그를 따라오라고 나를 불렀다... 그는 해안을 따라, 물가를 따라 몇 걸음 가더니 멈춰서서 돌아섰다. 나에게 다가가 기다렸다... 그는 단지 기다렸다... 그리고 그는 나 없이는 떠나지 않을 것이었다. 그 사람도 이빨을 드러내고 으르렁거리며 따라오라고 요구했어요... 내가 우유부단했을 때요. 그리고 그의 눈, 그의 시선. 그에게는 한 방울의 동정심도 없고, 한 방울의 친절이나 사랑도 없고 오직 힘만이 있을 뿐입니다…