Begin Hoe relaties met onze moeder ons volwassen leven beïnvloeden vervolg Hoe moeder ons gevoel van eigenwaarde beïnvloedt De invloed van moeder op onze relaties met onze eigen sekse Hoe moeder relaties met het andere geslacht beïnvloedt https://www.b17.ru/article/seksualnost_i_telo_pri_chem_zdes_ma/ Vandaag Ik wil het hebben over het onderwerp scheiding van de moederfiguur. En in de eerste plaats stel ik voor om de term ‘scheiding’ te definiëren, wat betekent: ontkoppeling of scheiding van de moeder. Dat wil zeggen, uit de monadische relatie ‘wij’ wordt een dyade of triade (met de vaderfiguur) van de relatie ‘ik’, ‘moeder’ en ‘vader’ gevormd. Normaal gesproken gebeurt dit op de leeftijd van ongeveer 3 jaar. Wanneer een kind een leeftijdscrisis doormaakt. Dit is: je grenzen verdedigen door grillen, de woorden "nee", "ik wil niet", "ik wil niet", "de mijne", ik zal niet geven" (hier kun je de hebzucht van kinderen observeren). hoe de moeder deze crisis van haar kind doorstaat, hangt ervan af en hoe het kind er in de toekomst uit zal zien, in contact met een ander. En we kunnen pas voelen wat onze grenzen zijn in contact met een ander of andere mensen en de eerste persoon met wie het kind leert stil te staan, zijn grenzen te voelen - dit is de moeder Van de toestand van de moeder: - haar emotionele achtergrond (het emotionele klimaat in haar omgeving), - psychologische gezondheid (relaties met dierbaren om haar heen, mentaal). stabiliteit, volwassenheid, geestelijke gezondheid), - lichamelijke gezondheid (psychosomatiek, hormonen, algemene lichamelijke conditie, evenwicht tussen rust en werk, kwaliteit van de slaap, andere mogelijke chronische ziekten), - sociale achtergrond (financiële en materiële zekerheid - betaald zwangerschapsverlof). uitkeringen, materiële steun, financiële steun voor de vader van het kind, behoud van baan, enz.) - het hangt af van hoe de moeder deze periode zal leven, ten koste van de middelen en steun die zij heeft (waar zij op kan vertrouwen en steun van kan voelen). buiten en binnen zichzelf). Een gezonde scheiding van de moeder is een gezond, natuurlijk en noodzakelijk proces. Het proces van scheiding van de moederfiguur. En een persoon maakt als pasgeborene de eerste scheiding door, wanneer de verloskundige de navelstreng tussen de moeder en hem doorknipt, die hen verbond en de baby op fysiek niveau voedde. De tweede afdeling is emotioneel en psychologisch. Tijdens deze periode vindt, in tegenstelling tot de fysieke scheiding, die snel plaatsvindt, en dankzij een andere persoon (de vroedvrouw), de psycho-emotionele scheiding geleidelijk plaats en wordt de vorming van ons identiteitsgevoel (gevoel van ‘ik’) voltooid. Een gevoel van de eigen individualiteit, de vorming van een interne stabiele figuur van een interne ouder en een interne volwassene. Dat wil zeggen, een persoon wordt volwassen. Dit is het proces van opgroeien - hij weet hoe hij voor zichzelf moet zorgen, aan zijn fundamentele en sociale behoeften moet voldoen, zijn verantwoordelijkheid draagt ​​en begrijpt, zijn keuze maakt en zijn beslissingen neemt, voor het resultaat waarvan hij zijn verantwoordelijkheid volledig aanvaardt. En scheiding vindt veilig plaats als de moeder zelf van haar moeder scheidt en alle noodzakelijke voorwaarden voor haar kind schept om de scheiding te laten slagen. Hiervoor zijn drie belangrijke voorwaarden nodig: Onvoorwaardelijke liefde en acceptatie van de moeder. Een moeder die fungeert als een gezonde ‘emotionele container’ voor het kind. Er moeten gezonde en begrijpelijke psychologische grenzen bestaan ​​tussen moeder en kind. Verstoringen in de basisprocessen van scheiding van een volwassen kind van de moederfiguur verstoren het individualiseringsproces en leiden tot een verstoring van het vermogen om de eigen individualiteit op volwassen leeftijd te behouden. Dit is een helder begrip en het vermogen om vitale levensvragen te beantwoorden: “Wie ben ik?”, “Wat ben ik?”, “Wat is mijn betekenis in het leven?”, “Welke waarden heb ik?”, “Wat Ik wil?”, “Waar ga ik heen?” Ik ga door het leven / wat is mijn doel?”, “Wat zijn mijn behoeften en hoe kan ik deze bevredigen?” enz. Tekenen dat uw scheiding van uw moeder nog niet volledig is: u kunt lange tijd mishandeling tolereren. Dit is duidelijk zichtbaar in relaties: met een partner (man/vrouw). Ik heb geleerd en gewend geraakt aan geduldslechte houding tegenover jezelf van je moeder, je blijft dit van anderen tolereren; in relaties in een team (collega’s, management); in relaties met vrienden (hoe vreemd het ook klinkt, maar het is waar). De boodschap is: “Wees geduldig!” Je speelt de sociaal aanvaardbare rol van een ‘brave meid’/of ‘jongen’ omdat je de angst ervaart om anderen schade te berokkenen (hen te beledigen) en, dienovereenkomstig, deze schuldgevoelens. De boodschap is: "Wees aardig (wees niet jezelf) en comfortabel!" Emotionele zorg. Dat wil zeggen, de gewoonte om zorg te dragen voor en zich zorgen te maken over het welzijn van anderen. Bericht: "Je kunt anderen niet van streek maken! Denk aan anderen! Wees niet egoïstisch!" Een persoon doet er alles aan om iemand een plezier te doen, ten koste van zichzelf. Eerst voor een ander, dan voor jezelf. Volgens het restprincipe. Dit geldt niet alleen voor familieleden (moeder, grootmoeder, echtgenoot, kinderen), maar ook voor vriendinnen, collega's, buren, enz. Gevoel van concurrentie met anderen. Bericht: “Anderen zijn altijd in alles beter dan jij!” Hier hebben vrouwen het gevoel dat ze niet genoeg is: mooi, slim, gelukkig in relatie tot andere vrouwen. Jaloezie, afgunst, concurrentie, een laag zelfbeeld, een lage eigenwaarde, het nastreven van het ideaal. Het is nooit genoeg. Zelfsabotage. Problemen met zelfrealisatie, lage motivatie, angst om te falen, uitstelgedrag, eeuwige ontoereikendheid ‘niet goed genoeg, geliefd, slim, succesvol, gelukkig, etc.’, het leven uitstellen voor later (‘leven op de tocht’), angst voor gelukkig, succesvol, geliefd, enz. zijn. Boodschap “Je hebt niet het recht om je te verheugen als anderen zich slecht voelen! wees ongelukkig, een verliezer!". Stijve (starre) grenzen bij het beschermen van het kwetsbare zelf, dat wil zeggen dat iemand zich bedreigd voelt door contact met anderen. Hij moet veel moeite doen om zijn pijn en kwetsbaarheid niet te voelen. Om het evenwicht te bewaren , evenwicht binnenin Vaak geven zulke mensen er de voorkeur aan om uit het contact te springen, in plaats van pijn te blijven ervaren vanuit hun eigen kwetsbaarheid. Tegelijkertijd kunnen de grenzen in contact met anderen doorlaatbaar (zwak) zijn - het is moeilijk om je mening te verdedigen. , om “nee” te zeggen, om jezelf te uiten, onzekerheid, weinig initiatief en angst voor veroordeling. Daarom is het gemakkelijker om een ​​relatie te verlaten (verbreken) dan om de aanval te weerstaan worden omringd door misbruikers (mensen die grenzen overschrijden en emotioneel en ander geweld vertonen, verschillende soorten verslavingen, psychosomatische ziekten, eetstoornissen (ED), huidziekten (huid is het onderwerp van grenzen), enz. Afhankelijkheid van die van anderen). meningen, meningen van buitenaf. Dit gaat gepaard met een schending van de moederlijke gehechtheid (de vorming van een straffende en kritische ouder op de interne achtergrond) en leidt tot faalangst. Een persoon pikt onbewust subtiele vormen van weigering van liefde op (koude blik, intonatie in de stem, fysieke afstand, enz.). Als een spons absorbeert hij alle uitingen van negativiteit van buitenaf van de mensen om hem heen en vat het persoonlijk op. Zeer achterdochtig, vertrouwt zichzelf niet. Angst om op te vallen door de overtuiging ‘Ik ben niet goed genoeg! Ik verdien niet beter!’ om goedkeuring te krijgen en je niet afgewezen te voelen. Onbewust verlangen naar andere vrouwen met ‘moederlijke energie’ overdracht van de ‘moederfiguur’ naar andere vrouwen (qua leeftijd dicht bij de moeder) ‘werkcollega, baas, buurvrouw, vriendin, vriend,’ etc. d. Angst, de noodzaak om uw partner te rapporteren en te controleren (controleren van uw telefoon, sociale netwerken, de verplichting om te rapporteren over uw plannen, contacten, locatie, etc. of een constant gevoel van de aanwezigheid van uw moeder in de buurt (zelfs als u woont) ver van elkaar) Gedachten: “Bel mama! Vraag je moeder om advies!" (ook om een ​​kleine reden). Rituelen in contact met je moeder (bijvoorbeeld elke dag of op hetzelfde tijdstip bellen die niet nodig zijn - "belt om niets"). Als rituelen worden overtreden, er is een toename van angst tot paniekaanvallen, negatieve gedachten, schuldgevoelens en schulden. Hoe succesvol denkt u dat uw scheiding van uw moeder was? Als u dat kunt, evalueer dan uw scheiding?