つい最近、私は VKontakte ブログの購読者を招待して、簡単ですが非常に興味深いテストを受けてもらいました。 気にかけるべきだと思う人のリストを 5 人書きます。 最も短くて近い円。 私自身もこの試験を3回受けました。 前回は、集中的な個人療法を受け、心理学者になるための勉強をしていた時期でした。 そして、彼女は3回失敗しました。答えは夫や子供、猫や犬などさまざまでした。 しかし、私を含む多くの人は大きな間違いを犯していました。このリストの最初の項目は「私」でなければなりません。 どの人も、私にとってこの考えは突飛だったことを覚えています。 セラピストが私のリストを見ながら、「どこにいるの？」と尋ねたとき、 – 私は長い間沈黙していて、なぜ私がこのリストに載っているのかまったく理解できませんでした（1位についての話はありませんでした）。 私は自分で食事をし、自分で洗い、自分で服を着て、定期的に自分を美しくします。それだけで十分ではありませんか？ 「自分を大切にする」とはどういう意味でしょうか？ そして、「最初に自分にマスクを付け、次に子供にマスクを付けます。」「夕食を提供する場合、最初の皿に誰を置きますか？」など、たくさんの質問、長い説明、例がありました。 そして最後の一人は誰ですか？ 「それで、あなたがケーキをカットしたら、誰が最も美しくて大きなピースを手に入れますか?」 「それで、おいしいものが食べたくなったら、お店に行きますか？」 - 子供が行きたいなら行きますし、夫が行きたいなら行ってもいいですが、自分のためなら行きません... 「期待に応えられなかったらどう思いますか？」 「心の中で爆発してみんなに「やめろ」って言いたい気持ちがあるなら、他人に愛や気遣いを与えることができると思いますか？ あなたの愛する人たちはこの矛盾を感じていますか？私は泣きました。 たくさん、そして長い間。 憤りと憤り、憎しみと絶望、苛立ちと怒りが私の中で荒れ狂いました。 どうしてそうなるのでしょう、「I」はアルファベットの最後の文字ですから、私たちはそのように育てられたのではないでしょうか？ 自分で料理をすることさえありません。 夫がどこかに行ったときは、サンドイッチやヨーグルト、冷蔵庫に残っているもので暮らしていたことを覚えています。 しかし、自分自身のスープを作ったり、肉を調理したりすることは、私には思いつきもしませんでした。 同時に、子供がアレルギーを持っていたとき、私は彼女のために、他の全員のために別々に料理をしました。 夫がダイエット中だったとき、私は夫が必要とするものを作り、自分も同じものを食べました。 しかし、「別々に」、これは私の世界像には単純に存在しませんでした... そして私はこれを学ばなければなりませんでした なぜ自分を優先することが重要なのでしょうか？ 実際には多くの議論があります。 私自身の困難を簡単に説明し、強調してくれたので、かつて私を大いに助けてくれた理論を使って説明してみます。 そして、私はすべてを合理化する傾向がある人間として、論理と常識を通じて説明を最もよく理解します。 それで。 自分の中で大人としての立場を育み、終わりのない劇的な三角形から抜け出し、自分の選択とその結果に責任を持って、自分のルールに従って人生を生きるためには、自分自身の「私」を第一に置く必要があります（誰もがそうできるわけではありません）ちなみに、これは気に入るでしょう)))) .そして今ロシア語で.1。 私たちは、私たちが彼らのためにたくさんのことをすれば、彼らも私たちを気にかけてくれる、私たちに感謝する、私たちを賞賛する、私たちに気づいてくれる、私たちを褒めてくれるだろうということを他人に期待するのをやめます。 私たちはこれらすべてを自分自身に捧げ、幻想や他人からの高い期待から自分自身を解放します。 そして、もし私たちが人々を理想化したり、彼らが原理的にできないことを彼らに期待したりするのをやめれば、私たち自身の人生はより楽になります。 そして、要求したり、頭をぶつけたり、小言を言ったり、気分を害したり、主張したり、誰がより多くを与えたのか、誰がより多く受け取ったのかを調べたりすることをやめ、他人からの配慮の現れを彼らからのものとしてではなく贈り物として扱い始めるので、他人との関係は改善されます。借りがある、「突然」、一緒にいて楽しい人に変わります...しかし重要なことは、私たちは他人からのケアを期待せず、英雄的/憤慨した感情ではなく、「まあ、私は何も必要ありません」あなたからは、私はすべて自分でできます」と言いながら、自分の能力と限界を冷静に理解し、自分の能力に対する内なる自信を持ちます。 私たちは自分自身の問題に直面するのではなく、他の人の問題に遭遇するのをやめます。私たち自身、私たちの孤独、そして私たち自身の、時には耐えがたい不安、そして最終的に私たちを本当に心配しているものを明らかにしますが、そこから私たちは熱心に仕事/心配事/他人を救うことに逃げます。 あなたはおそらく、アメリカの精神科医エリック・バーンが考案したトランザクション分析について聞いたり読んだりしたことがあると思います。トランザクション分析の人格構造によると、各人の精神の中に、子供、親、大人、最初の自我状態が存在します。それは自然な子供、適応的な子供、反抗的な子供に分けられ、2番目は制御する親と思いやりのある親に分けられます。 そして、さまざまな時点、さまざまな状況で、人はどのサブパーソナリティがその状況に反応したか、またはどのサブパーソナリティが人の中で習慣的に支配しているかに応じて行動します。 たとえば、子供はどんな状況でも強い感情を特徴とします。 喜んで手をたたいたり、憤慨して唇を丸めたり、足を踏み鳴らしたり、怒りでヒステリックに叫んだりしましょう。 親にとって、基本はルールに従うことです。 「これは良い、これは悪い」、「そこに行くな、ここに行きなさい」、「ああ、恥を知れ」という精神で道徳的であるか、または「帽子をかぶってください、そこはクールです」というスタイルの行動。 大人のサブパーソナリティは、子供の「欲しい」と親の「必要」の両方を統合し、主に理性に訴え、自分の人生を受け入れ、さまざまな生活状況に適応できる、最大限に合理的なアプローチによって区別されます。分析により、人々の間の社会的相互作用の最も一般的なシナリオの 1 つが、いわゆるドラマ トライアングルまたはカープマン トライアングルであるという理論が展開されました。 この相互作用の本質は、人々が（どのような自我の状態にあるかに応じて）三角形の 3 つの位置、つまり被害者-攻撃者-救済者のうちの 1 つを占めるということです。 問題は、三角形に入る人々が交互に役割を変えることですが、この三角形の周りの走りは閉鎖的なシステムであり、この走りに気づき、反応を変える努力をすることによってのみそこから抜け出すことができるという日常的な例です。 娘は母親に、夫の様子について、夫が遅刻し、子供の世話を手伝う代わりに友達とサッカーに行ったと不満を言います。 ここの娘は被害者、母親は救助者、娘を憐れみます、もちろん夫は悪党、つまり侵略者です。 母親が同情するだけでなく、義理の息子に小言を言い始めたり、「恥を知れ、あなたには小さな子供がいるのに、いつになったら助けてくれるの？」などと叱り始めるとすぐに、母親は悪者になります。加害者、そして夫は被害者。 で、嫁は何をしてるの？ そうです、レスキューをオンにします。「お母さん、大丈夫、すべて大丈夫です。 ペティア、ママには注意しないでください、彼女はただ私たちの家族のことを心配していて、最善を望んでいるのです。」 その後、ペティアは被害者の役割にうんざりし、義母に口論になり始めました。「マルバンナ、なぜあなたは私たちの関係に干渉するのですか。私たちは自分たちで解決します。」そして義母は、法が被害者となり、妻が救助者となる。ただ、彼女が母親を救うのは夫ではなく、急いで母親を守ろうとするからだ。 そしてご存知のとおり、このゲームは永遠に続く可能性があります。 そして、すべてが起こるのは、人々が子供と親の自我状態の間で切り替わるが、大人の立場に到達できないからです。大人の立場には到達できません。大人は、自分が三角ゲームに閉じ込められていることを理解できる唯一の人であり、意志の努力によって、そこから抜け出してください。 したがって、ほとんどの人の人生にはそのような三角形がたくさんあり、文字通りすべての相互作用が同様のゲームに変わり、真の勝者は存在せず、存在することはありません。 はい、どの役割にも利点がありますが、人々は必ずしもそれを認識しているわけではありません。 しかし、これは常に罠であり、常にネズミの大騒ぎであり、自分のルールに従った人生ではありません。 三角関係から抜け出すには？ 参加しないのはありきたりです)))) あははは)) 2 番目の選択肢は、自分の中に大人を育てることです。そうすれば、少なくとも自分がこのゲームに引き込まれたり、誰かを引きずり込んだりしたときに気づき、止める方法を学ぶことができます。 そして、自分の中の大人を育てるための最初のステップは、自分の人生を第一に考え、自分に責任を持ち、自分の世話をし始めることです。これはそうではありません。.