En av de mest stressende periodene i et ekteskap er fødselen av et barn. Dette stresset har alt: gleden over oppfylte forhåpninger om fremveksten av et nytt liv, fødselspermisjonen til en ung mor og den tilhørende sosiale isolasjonen, misnøyen til den unge mannen og faren med den følelsesmessige avstanden til sin kone på grunn av den fremvoksende behov for barnepass osv. Så det viser seg at med fremkomsten av babyen endres livsstilen til ektefellene. Og denne omstruktureringen i livene deres kan være mer smertefull og konfliktfylt hvis paret levde lenge uten barn, som de sier, "for seg selv." Før fødselen av barnet kunne de, som de sier, "fullstendig" ta hensyn og ta vare på hverandre, og nå er det et nytt familiemedlem som trenger en enda større grad av oppmerksomhet. Spesielt mener jeg det første året av et barns liv. Det er ingen hemmelighet at de fleste menn i denne perioden (jeg gjentar, ikke alle, men flertallet) foretrekker å velge en løsrivelsesstrategi, som over tid blir til fremmedgjøring. Dermed fordyper kona seg i barnet, og mannen flytter bort så mye som mulig, og etter tre år (i gjennomsnitt) - boom og skilsmisse. For i løpet av denne tiden blir ektefellene fremmede for hverandre: det er ikke flere kontaktpunkter, alle blir stående alene med problemene sine (spesielt en ung mor), en følelse fødes av at "kjærligheten har gått over", fordi ... Emosjonell intimitet, gjensidig forståelse forsvinner fra hverdagen til unge ektefeller, og ofte reduseres seksuelle forhold til ingenting. Ved å analysere oppførselen til tilbaketrekning fra unge ektemenns side, vil jeg si: hvis du, fedre og ektemenn, ikke deltar i familiens liv, vil du over tid rett og slett ikke være der, familien vil bli en fremmed for deg, fordi du ikke deltok, hjalp ikke, gikk ikke, spiste ikke, lekte ikke, leste ikke; Ja, du jobbet, du sørget for, men dette er ikke den eneste funksjonen til en ektemann og far. Ikke tro at siden din kone "sitter" i fødselspermisjon, betyr det at hun er forpliktet til å skape en atmosfære av komfort og omsorg for barnet og for deg som er sliten. Hvis du i dette øyeblikket også trenger omsorg for deg selv, hvordan er du da forskjellig fra et lunefullt barn? Da taler sjalusien i deg. Du "trekker" din kones oppmerksomhet til deg selv ved at du er sliten. Tror du hun ikke er sliten? Derfor er separasjon viktig i ekteskapet. Dette er når dere to deler foreldreansvaret. I en situasjon med separasjon er alle fornøyde. Det er bra for deg fordi du føler deg involvert i familiens anliggender, du føler hvordan babyens behov vokser og endrer seg; det er bra for din kone, fordi du hjelper henne med hvile, med gjenoppretting av styrke; Det er bra for barnet, fordi han fra en tidlig alder blir vant til farens hender, stemme og kjærlighet. Og på grunn av dette vil han utvikle en følelse av trygghet mye tidligere enn barn som vokser opp i en familie uten far eller med en fjern far. Og viktigst av alt, ikke glem hverandre: for det første er du mann og kone. og først da pappa og mor. Prøv å gi tid til deg selv: dette gjelder ikke bare tid, men også følelser. Spør hverandre om hvordan dagen deres har vært, hvordan hver av dere har det, hvilke planer dere har for fremtiden, hvor dere ønsker å tilbringe ferien osv. Det vil være flott om dere begge går turer med barnet. Husk: ungene vokser opp og tar vinge, men du blir værende i reiret ditt. Og kvaliteten på ekteskapet ditt i alderdommen avhenger i stor grad av forholdet nå. Ta vare på deg selv: +79050620750