UPD: 이 설명 뒤에 경계성 인격 조직이 존재한다고 주장한 사람들이 옳았습니다. 그림 예제 자체는 여기에서 가져온 것입니다. 때때로 나는 사람이 어떤 종류의 문제를 다루고 있는지 이해하는 데 도움이 될 수 있는 문제에 대한 자세한 설명을 게시할 것입니다. 그 후에 우리는 왜 다른 문제가 아닌 이 특정 문제에 대해 이야기하는 것이 올바른지 살펴보겠습니다. 정답은 다음 날 게시하겠습니다. 댓글에 답변을 쓰거나 직접 표시해 보세요. 나는 다음과 같이 설명합니다. 나는 수년에 걸쳐 다양한 증상을 겪었습니다. 나는 밀폐된 공간이 두려웠고, 어느 날 아침에 행복하게 일어났다가 다음 날에는 완전히 텅 비어 있었고, 공황 발작을 경험했는데, 이 모든 것을 거의 통제할 수 없었습니다. 우울해요. 그리고 다른 사람들이 그런 사람 주위에 있기가 어렵습니다. 제가 2009년 초에 쓴 제 이야기를 들려드리겠습니다. 저는 수년 동안 치료를 받아왔습니다. 그리고 대화할 수 있는 사람이 있다는 점에서는 도움이 되었지만 치료는 아니었습니다. 내 증상은 계속해서 발전했고 내 삶은 완전히 그 증상에 종속되었습니다. 마침내 나는 다른 전문가에게 의지하여 그가 나를 도와주길 바랐습니다. 두 시간 동안의 세션 후에 그는 나에게 [특정 심리적] 장애가 있다고 말했습니다. 그는 과거, 현재, 그리고 그와의 관계에서 내 감정, 관계 및 행동에 대해 나와 이야기를 나눈 후 이러한 결론에 도달했습니다. 마침내 나는 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이름을 알고 있습니다! 인터넷에서 문제에 대한 내용을 읽기 시작했을 때 거기에 설명된 모든 증상을 발견했습니다. 그러다가 정말 심리적인 문제를 겪고 싶지 않아서 속상했어요. 그리고 내가 왜 그랬는지 마침내 이해할 수 있도록 내 진단에 대해 모든 사람에게 말하고 싶었지만, 그들이 모든 것을 다른 시각으로 보고 나를 거부할 수도 있다는 것을 알고 있었습니다. 거절과 버림받음에 대한 두려움은 항상 내 곁에 있었고 아무에게도 말하지 않기로 결정했습니다. 단지 내 남자 친구와 형제 중 한 명에게만 내부적으로 "행복하고 만족"한 적이 없다고 말했습니다. 나는 흥분되고, 일시적으로 행복하고, 화가 났고, 공격적이며, 사랑스럽고, 우울하고, 공허하고, 믿을 수 없을 만큼 슬프고, 화려하고, 집착하고, 무가치하고, 당혹감을 느낄 수 있었습니다. 나는 언제든지 어떤 감정이라도 느낄 수 있었습니다. 그들은 왔다가 갔다. 하지만 제가 항상 경험하고 끊임없이 저와 함께했던 주요 감정은 믿을 수 없을 만큼 견딜 수 없는 불안이었습니다. 나는 가장 단순한 일에도 긴장을 풀고 대처할 수 없었습니다. 나는 한 순간에 좋은 감정에서 다른 감정으로 이동할 수 있었습니다. 그리고 아무도 그 이유를 이해할 수 없었습니다. 비록 나 자신에 대한 이유를 찾았지만 모든 것이 나에게 흑백이었습니다. 나는 누군가를 좋아한다고 생각에서 내가이 사람을 완전히 미워한다고 생각하는 것으로 빨리 갈 수 있었고 이 모든 것은 사소한 일 때문이었습니다. . 이 모든 것이 주변 사람들에게 나와 같은 특성을 접하도록 허용하면 상처를 입게 됩니다. 하지만 그것은 나와 사람들과의 관계에 상처를 입힙니다. 나는 관계에 대한 필요성을 느끼고 많은 관심을 갈망합니다. 하지만 나는 누구도 믿지 않습니다. 믿을 수가 없네요. 배우가 된 기분이에요. 우리 가족은 내가 실제로 누구인지 조금 알고 있습니다. 그리고 아무렇지 않다는 듯 마스크를 썼습니다. 대부분의 사람들은 아마도 내가 행복하고 운이 좋다고 말할 것입니다. 하지만 사실 나는 내 안에서 끊임없이 암흑함을 느끼고 불행하며 슬픔에 잠겨 비명을 지르고 울고 싶습니다. 내 치료사 외에는 이 모든 것을 말할 수 있는 사람이 없습니다. 나는 아무도 나를 이해하지 못할 것이라고 확신하며 따라서 나의 모든 이야기는 내 친구들을 놀라게 할뿐입니다. 사실이 아닐 수도 있지만 실제로 확인하고 싶지는 않습니다. 지금은 언뜻 보면 나를 이해하지 못하는 매우 이해심 많은 청년이 있지만 이제 우리는 서로를 지원하고 이것이 우리를 더 행복하게 만듭니다..