Van de auteur: Laat uw persoonlijke drama zich niet ontwikkelen tot een mondiaal drama, het zal u in staat stellen uw geluk op te bouwen. "Degenen die in het huwelijk treden, moeten hun ogen wijd open houden vóór het huwelijk, en daarna half gesloten" Madeleine de Scudéry Een van de urgente problemen van onze tijd is de diepe gezins- en huwelijkscrisis. Een van de indicatoren hiervan is het enorme aantal echtscheidingen. Tegelijkertijd vormen mensen nog steeds huwelijksverenigingen - het gezin blijft de beste vorm voor het doorgeven van cultuur en opvoeding. Het gezin schenkt de vreugde van seksuele relaties gebaseerd op liefde. Tenslotte blijft de familie de beste van alle bestaande managementvormen. De term ‘huwelijk’ komt van het Oud-Russische ‘brachiti’ (selecteren, het goede kiezen, het slechte afwijzen). Dus wat? Misschien ben je vergeten hoe je moet selecteren? In vroegere tijden waren het niet de jongeren die de keuze maakten; alleen dichters zongen over huwelijken die in de hemel gesloten waren; in de meeste gevallen waren huwelijken gebaseerd op zeer alledaagse gronden, en zelfs nu worden er stemmen gehoord ten gunste van gearrangeerde huwelijken. Maar als je naar het gezin kijkt vanuit het gezichtspunt van het functioneren ervan, blijkt dat er in een modern gezin een nieuwe functie is verschenen tegen de oude, traditionele, en zo belangrijk dat het de burgerlijke stand in staat stelt een echtscheiding te registreren voor uitsluitend psychologische redenen: ze konden qua karakter niet met elkaar overweg, verschillende opvattingen over het leven, grofheid, gebrek aan respect, verlies van liefde, jaloezie en verraad... Dit betekent dat het tegenwoordig echt niet genoeg is dat mannen voor hun gezin zorgen, een autoriteit in de ogen van kinderen, ze moeten ook blijven zorgen, een trooster worden voor een vrouw in haar zorgen, streven naar wederzijds begrip, gemeenschappelijke contactpunten met kinderen vinden... En van vrouwen wordt niet alleen verwacht dat ze huishoudelijke taken uitvoeren, kinderen opvoeden, aantrekkelijk blijven, maar ook sociaal en persoonlijk groeien, ernaar streven een interessante gesprekspartner, partner, adviseur in het bedrijfsleven, inspirator van het gezin te zijn... Gemeenschappelijke interesses, levenswaarden, wederzijds begrip en respect worden belangrijk factoren van gezinscohesie en tevredenheid over gezinsrelaties. De momenteel nieuw leven ingeblazen kerkelijkheid, een beroep op christelijke waarden, los van de opvoeding in Christus, kan weinig opleveren voor de huidige generatie, die is opgegroeid met reclameslogans als: "Dorst naar alles - laat jezelf niet opdrogen!" want nabijheid en gemeenschap drijven mensen tot experimenten, zoals het creëren van relaties tussen mensen van hetzelfde geslacht, gebaseerd op schijnbare psychologische nabijheid, ten onrechte afgeleid van de eenheid van seks: “Geen enkele man (vrouw) zal het zo begrijpen als een vrouw (man).” een fout in intersekse-verbintenissen drijft mensen tot zogenaamde proefhuwelijken, waarbij mensen zichzelf in eerste instantie beschermen tegen hechte relaties, terwijl ze proberen de kwaliteit van deze nauwe band te beoordelen. Een test is een poging, geen leven - mensen zijn het er onmiddellijk over eens dat ze zullen spelen, als er iets gebeurt, ze pijnloos uit elkaar zullen gaan, maar als je niet echt investeert, hoe kun je het leven dan evalueren? Voor toenadering is zelfonthulling vereist, wat gepaard gaat met weerloosheid, en daarom vermijden mensen in proefrelaties dit, maar het resultaat ligt voor de hand: ze blijven vreemden. In dergelijke relaties kan geen psychologische formatie worden gevormd - het gevoel van 'WIJ' en scheiding is onvermijdelijk. En toch kiest de meerderheid voor een gewoon gezin, met registratie bij de burgerlijke stand. Om een ​​huwelijk te registreren is het voldoende om aan vrijwel twee voorwaarden te voldoen: het bereiken van de huwbare leeftijd en de vrijwilligheid van de partners. Maar iedereen begrijpt dat de paspoortleeftijd en sociaal-psychologische persoonlijke volwassenheid zelden samenvallen. Vrijwilligheid wordt ook vaak bepaald door situationele omstandigheden. En de door de burgerlijke stand gegeven maand voor bezinning redt de situatie niet. In feite stellen de voorwaarden voor het huwelijk het huwelijk gelijk aan het lid worden van een club van belangen. Tenzij de huwelijksceremonie extra middelen biedt die bedoeld zijn om enige stabiliteit in het huwelijk te garanderen, raden psychologen aan om uw gevoelens, relaties en intenties anderhalf tot twee jaar te controleren. We moeten met elkaar praten, verschillende kwesties bespreken,fantasieën, stel je open en streef ernaar elkaar te leren kennen in communicatie. Het is precies in deze tijd en onder deze omstandigheden dat jongeren elkaar zonder opsmuk en diep genoeg moeten leren kennen in verschillende omstandigheden, zich moeten aanpassen, aan elkaar moeten ‘wennen’, zichzelf op de proef moeten stellen in de relaties met de familieleden van hun partner, want wanneer als je met één persoon trouwt, moet je de hele familieleden accepteren. Een gezin bestaat uit liefde en verplichtingen - deze formule treedt in werking vanaf de eerste dag van het leven samen, en beide componenten zijn verplicht, want zonder liefde wordt het huwelijk een huwelijk. deal, en zonder wederzijdse verplichtingen - een liefdesepisode Bij het aangaan van een huwelijk worden jongeren geconfronteerd met de noodzaak om het eens te worden over een groot aantal nieuwe kwesties met betrekking tot de organisatie van het dagelijks leven - van kleine details tot huisvestingskwesties, vrije tijd, verdeling van elkaars verantwoordelijkheidsgebieden, rollen en gezinswerklast, het definiëren van regels, budgetteren en carrièreplanning, het krijgen en opvoeden van kinderen, de kwaliteit van seksuele relaties, psychologische intimiteit en zorg, spirituele communicatie, het opbouwen van gezinsgrenzen, relaties met familieleden... Alle kwesties zijn van cruciaal belang voor de succesvolle ontwikkeling van het gezin, en als ze niet consistent zijn, maar stilletjes worden overgenomen uit de ervaring van hun ouderfamilies, komt het gezin in een crisis terecht Ze vallen in het rijk van het onbewuste, trekken psychische energie terug, veroorzaken een crisis, ondermijnen de intimiteit en laten zich voelen zodra het gezin bevrijd is van de huidige problemen. Het gebrek aan intimiteit tussen echtgenoten is bijvoorbeeld weer voelbaar wanneer de tijd nadert om afscheid te nemen van volwassen kinderen - daarom is het zo moeilijk voor ouders om ze los te laten en ze onderweg te zegenen. Het komt voor dat mensen zelfs ziek worden om de onmogelijkheid om te vertrekken, zelfs de afwezigheid van kinderen, te rechtvaardigen. Dit gebeurt natuurlijk onbewust, niemand zal bewust zeggen: "Ik word ziek als je weggaat", het gebeurt gewoon. Dit alles kan gemakkelijk worden voorkomen als je er op tijd voor zorgt. Het is al gebruikelijk geworden om kinderen op school te testen op hun bereidheid om te studeren, waardoor het mogelijk wordt een onderwijsprogramma en remediërende cursus te kiezen die past bij hun ontwikkelingsniveau. Sollicitanten worden getest, bij het solliciteren naar een baan ondergaat de kandidaat een professioneel interview en andere selectieprocedures. En bij het stichten van een gezin - misschien wel de belangrijkste keuze in het leven, tot nu toe is alles op de ouderwetse manier - waarzeggerij op koffiedik. op zijn best een bekentenis van de priester. Psychologen praten ook over de bereidheid om te trouwen. Een onvoorbereid persoon, hoe uitzonderlijk zijn partner ook mag zijn, zal niet durven trouwen. Degene die klaar is om te trouwen, zal dit keerpunt in zijn leven serieus nemen. Ik stel enkele vragen voor die partners vóór het huwelijk moeten overwegen (en als u al getrouwd bent, zal het nadenken over deze vragen ook nuttig zijn): • Bent u vrij van deze kwesties? het verleden? Is jouw keuze niet een verlangen om wraak te nemen op iemand, om iemand te vergeten, en omgekeerd - doet jouw uitverkorene je aan iemand denken? • Hoe zagen jullie elkaar toen jullie elkaar ontmoetten, waar dachten jullie aan, wie wel? je introduceert, als wie? zag je partner, welke beelden, verlangens, fantasieën ontstonden? • Hoe voel je je in jezelf in relatie tot je partner, wat wil je delen, wat en hoe kun je je partner plezieren? • Wat zijn jouw gevoelens? verwachtingen van elkaar? • Ziet u uw partner als iemand met wie u eenvoudig en goed zult zijn, die niet hoeft te veranderen, of als iemand met wie u waarschijnlijk persoonlijk zult groeien, succesvol zult zijn en zult bereiken wat u wilt? compatibiliteit uitgedrukt in uw paar - wederzijdse complementariteit en gelijkenis? • Accepteert u gemakkelijk het anders-zijn en de ongelijkheid van uw partner? • Hoe evenwichtig zijn uw ambities om te geven, aan uw partner te geven en te ontvangen? • Is uw idee van de familie, komen uw gezinswaarden overeen met die van uw partner • Heeft u de basis gevormd voor wederzijds begrip - één enkel ethisch, esthetisch, informatie-emotioneel waardenveld? Bent u geïnteresseerd in elkaar, heeft u wederzijds respect? • Is er voldoende vertrouwen in uw).