요즘 묻지 않고는 추천이나 조언, 피드백을 줄 수 없다는 이야기가 많이 나옵니다. 예를 들어, "내가 물어봤나요? 아니요. 지옥에 가세요." 또는 좀 더 정중하게 말하면 "고마워요. 하지만 조언을 구한 건 아닙니다."라고 말하는 경우도 많습니다. 소비에트와 포스트 소비에트 공간에서 자란 사람들은 비판, 비교, 평가 및 경계 위반을 과도하게 사용했습니다. 그들이 비판한다면 평가는 아이의 행동이 아니라 그의 성격 전체에 주어졌습니다. 여기서는 아무것도 하지 마세요.”라고 말했고, 그들은 “너는 그만 두었구나” 또는 “왜 그렇게 멍청해?”라고 말했습니다. 이 모든 것은 무시와 거부를 동반할 수 있습니다. "나쁘다/좋다", "너는 더 나쁘다/더 좋다" 그리고 그게 전부입니다. 어렸을 때 수치심과 심판을 받았던 사람이 자신에게도 똑같은 짓을 하기 시작합니다. 오늘 그는 컵을 깨뜨리고 “글쎄, 너는 비뚤어졌구나”라고 혼잣말을 합니다. 그리고 이제 건설적인 비판에서 "여기서 고쳐야 할 부분이 있습니다"라는 말을 듣게 됩니다. "당신은 나쁜 전문가입니다." 그러다가 무가치함을 느끼며 “내가 그랬으니까 이렇게 됐어”라고 덧붙이기도 합니다. 우리의 과거가 “독성이 되지 말라”는 현재의 생각과 결합하여 새로운 극단으로 이어진 것이라고 생각합니다. 이제 우리는 너무 조심스럽고 조심스럽습니다. 원치 않는 평가나 추천을 한 사람은 해로운 사람으로 분류될 수 있습니다. 그러나 다른 사람이 “너는 나한테만 할 수 있고 다른 방법은 없어”라고 말하고 이러한 요구가 너무 많으면 독성이 있지 않습니까? 그 사람 주변의 다른 사람들은 어떻게 느낄까요? 아마도 그들은 무언가를 하거나 말하기 전에 많은 생각을 해야 할 것입니다. 자연스러움과 자발성은 사라집니다. 피드백을 공유하려는 다른 사람의 욕구는 공격이나 위로부터의 접근 또는 자기 확인(아마도 "당신은 나를 통해 무언가를 얻으려고 이 일을 하고 있습니다")으로 인식될 수 있습니다. 그러나 좀 더 깊이 살펴보면 우리 행동의 대부분은 다른 사람을 통해 우리 자신을 위해 무엇인가를 얻기 위한 것입니다. 그리고 이것은 인간적으로 말하면 정상적인 현상입니다. 항상 그렇듯이 문제는 균형과 극단에 관한 것입니다. 제가 존경하는 심리학자 중 한 명은 이렇게 말했습니다. "우리를 비판하는 사람들은 우리에게 가장 많은 돈과 위기에서 벗어날 수 있는 방법을 가져다줍니다." 보기 싫어요. 그런데 문제는 우리가 비판을 통해 우리 자신에게 가치 있는 것을 얻을 수 있느냐는 것입니다. 반대로 비판이 당신을 멈추게 만들까요? 이미 자기 골조의 가마솥의 마지막 지푸라기가되지 않을까요? 그리고 그것이 마지막 지푸라기가 되지 않도록 하는 방법은 무엇입니까? 그리고 또한 제가 보기에는 연관성이 있는 것 같습니다. 더 성숙하고 유능하며 다른 사람과 동등할수록(즉, 우월하지도 열등하지도 않음), 원치 않는 경우에도 다른 사람의 조언과 비판을 받아들이는 것이 더 쉽다고 느낍니다. “나 자신도 알고 있고 이해한다”는 것을 굳이 증명할 필요는 없습니다. 또는 분노: “나에게 조언하는 당신은 누구입니까?” 권위 있는 의견을 가진 누군가가 내 생각을 혼란스럽게 하고 나에게 영향을 준다고 해서 그런 짜증나는 일은 없다. 이것은 단지 그의 의견일 뿐이고, 내가 어떻게 대처할지 선택합니다. 이 모든 것이 경계를 설정할 수 있고 설정해야 한다는 사실을 부정하는 것은 아닙니다. 그리고 이것은 “나는 유능하고 어른이다”라는 느낌을 만들어내는 기술(기반) 중 하나이다. 그런데 요즘도 그런 생각이 있군요.