어떤 이유로 학대자를 떠나기가 어려운가요? 사람은 일어나는 모든 일에 익숙해지기 때문에 처음에는 인생을 바꾸는 어려움이 매우 높습니다. 그에게 그는 아무데도 떠나는 것을 두려워합니다. "글쎄, Volodka가 나를 때리더라도 그는 취했을 뿐이지만 그는 좋은 사람이고 나를 사랑합니다!" 그리고 그는 훌륭한 아버지입니다. 아이들의 장난감을 집 밖으로 꺼내 동전으로 바꾸지 않을 때만 말입니다! 그리고 월요일까지만 금요일에만 술을 마시고, 그러다가 나라에 위기가 왔다고 화를 냅니다.... 그리고 어쩌고저쩌고. 우리의 두뇌는이 사람에 대한 변명과 변명을 생각해 낼 준비가되어 있으며 그가 우리를 사랑한다는 것을 우리에게 확신시킬 수 있으며 진정한 사랑은 무엇이든 견딜 것입니다. 하지만. 사랑에 빠지면 일반적으로 모든 종류의 폭력을 견뎌야 한다는 생각을 어디서 얻었습니까? 어떤 사람이 정말로 우리를 사랑한다면 왜 그것을 자신의 것으로 만들고 싶어합니까? 우리 발을 닦아 주시나요? 그가 원하는 것만 하도록 강요하나요? 생각해 보세요. 사랑은 사람들이 함께 기분이 좋을 때, 진심으로 서로를 배려하고 서로의 이익을 고려할 때입니다. 강압과 폭력이 설 자리는 없습니다. 사랑에 빠진 사람들은 다시는 굴욕을 당하거나 괴롭힘을 당하지 않기 위해 사랑하는 사람을 기쁘게하기 위해 합의하고 서로를 위해 일을합니다. 우리는 학대자를 떠날 수 없습니다. 문제는 우리가 아무데도 가지 않는 것을 두려워한다는 것입니다. 왜냐하면 알려지지 않은 것과 익숙하지 않은 것에 대한 두려움이 우리의 기본 펌웨어에 있기 때문입니다. 그리고 우리가 이 두려움에 굴복하면 뇌는 우리에게 무서운 그림을 그립니다. 미지의 결과로 우리에게는 더 나은 것 같습니다. 그들이 금요일에 여기에서 우리를 이길 수 있게 놔두면 월요일에도 그곳에서 우리를 이길 것입니다. 문제는 우리의 두려움, 아니 오히려 두려움의 환상에 있으며, 미래가 더 나아지지 않을 것이라는 두려움에 있습니다. 강간범이라도 파트너를 떠나는 것은 신체에 큰 스트레스입니다. 뇌는 이미 현재 파트너를 포함하여 미래의 삶 전체를 상상하고 계획했기 때문입니다. 그리고 우선, 두려움이 정상이라는 것을 이해하는 것이 필요합니다. 모두가 두려워합니다. 차이점은 누군가는 두려워서 그것을 하여 결과를 얻고, 누군가는 두려워하여 그것을 하지 않고 아무것도 남기지 않는다는 것입니다. 그리고 우리가 가장 먼저 깨닫고 받아들여야 할 것은, 그렇습니다. 두려울 것이지만 이것은 완전히 정상적인 것이며 우리는 두려움을 극복해야 한다는 것입니다! 다른 방법으로는 해결되지 않습니다. 앉아서 두려워하면 폭력이 지배하는 가정에서 평생을 살 수 있고 건강을 잃고 신경증과 우울증이 생길 수 있습니다. 나는 폭력과 스트레스가 없는 삶이 두려움을 가지고 싸울 가치가 있다고 믿습니다. 떠나는 것과 관련된 두 번째 두려움은 강간범이 당신을 떠나지 못하게 하거나 찾을 것이라는 두려움입니다. 당신을 때리고, 당신과 자신을 죽이고, 그의 아이들과 차를 빼앗고, 돈 없이 그를 내버려 두는 등의 일이 있었습니다. 강간범 자신이 이러한 두려움을 강화하는 것은 학대자의 행동에 있어서 다른 모든 것과 동일한 조작입니다. 여기서는 특정 위험을 고려하고 강간범의 행동을 살펴봐야 합니다. 그 사람이 정신병자이거나 열정의 열기 속에서 자신의 행동을 제대로 통제하지 못한다면 그는 실제로 당신에게 해를 끼칠 수 있습니다. 사전에 변호사와 법집행기관의 지원을 받는 것이 필요합니다. 다시 한 번 그 사람을 폭력적인 행동으로 자극하지 않도록 조용히 그리고 다툼없이 떠나십시오. 문제는 강간범의 신체적 우월성이 아니라 심리적인 문제일지도 모르지만, 당신이 '피해자'의 입장에 있다는 사실로 인해 그는 당신을 완전히 통제하는 끔찍하고 위험한 사람인 것 같습니다. 그러나 현실적으로 그는 당신보다 약하고 위협하는 것 외에는 아무것도 할 수 없습니다. 이를 위해서는 강간범이 가한 실제 위협이 있는지, 아니면 그것이 상상이고 두려움에 의해서만 뒷받침되는지 등 인생에서 무슨 일이 일어나고 있는지 객관적으로 평가해야 합니다. 현실 상태에 따라 구체적인 조치가 선택됩니다. 문제가 두려움과 관련된 것이라면 우리는 스스로 노력하고 전문가에게 문의하여 두려움과 관련된 모든 것을 해결합니다. 진짜가 있다면위협을 가하고 강간범으로부터 무엇을 기대해야 할지 모르면 신체적 폭력을 당하고 법 집행 기관의 도움을 구하십시오. 우리나라에서는 신체적 폭력이 금지되어 있으므로 귀하는 법 집행 기관의 도움을 받아 자신을 보호할 모든 권리가 있습니다. 법! 귀하의 권리를 잊지 마십시오! 그러나 여기서 우리는 강간범이 피해자를 조종하고 위협할 수 있는 전형적인 학대자라는 개념을 고려하고 문제와 관련된 또 다른 이유를 다룰 것입니다. 떠나기를 꺼리는 것은 이것이 당신의 사랑에 대한 환상입니다. 사랑은 주먹으로해야한다고 생각합니다. 왜 이런 일이 발생합니까? 그 답은 우리의 어린 시절에 있습니다. 아마도 당신이 자란 가정에서도 비슷한 방식으로 관계가 발전했을 것입니다. 아버지나 어머니 또는 두 부모 모두 당신에게 심리적 폭력의 방법을 사용하고, 당신의 존엄성을 모욕하고, 모욕하고, 구타하고, 당신의 요구를 무시한 다음 이렇게 말했습니다. 우리는 당신을 사랑합니다.”라는 강한 믿음을 갖게 되거나, “내사”라고도 할 수 있듯이 사랑은 바로 그런 것이라는 강한 믿음을 가지게 된 것입니다. 먼저 그들은 당신을 처벌하고, 그 다음에는 당신에게 사랑의 일부를 줍니다. 처음에 그들은 당신을 모욕하고, 그 다음에는 이것이 모두 당신을 위한 것이라고 말합니다. 그리고 아이의 뇌는 백지 상태이기 때문에 심리적 폭력을 사용하여 사랑을 표현하는 바로 이런 방식이 "사랑"이라는 단어와 함께 폴더에 기록됩니다. 이것은 잠재 의식의 과정이므로 어떤 경우에도 자신을 비난해서는 안되며 부모에게도 책임을 전가해서는 안됩니다. 그들은 또한 자신의 바퀴벌레가 있고 양육에 결함이 있는 사람들입니다. 아마도 그들은 가족과 같은 방식으로 관계를 구축했을 것입니다. 그러나 이제 이것이 옳지 않으며 관계를 구축하는 더 조화로운 방법이 있다는 것을 알고 있습니다. 당신의 인생에서 일어나는 일에 대한 모든 책임은 이제 당신의 손에 있으며, 당신은 조화롭고 즐거운 관계를 구축하고 이전 세대 가족의 부적절한 양육의 악순환을 끊을 힘이 있습니다! 많은 사람들이 실수를 하고, 모든 것에 대해 부모를 비난하기 시작하고, 어떤 식으로든 자신의 삶을 바꾸지 않고 책임을 그들에게 전가합니다. - "나는 이렇게 자랐고 이제 나는 그런 사람입니다." 그러나 이것은 사실이 아닙니다. 유아주의이다. 사람은 어린 시절에 프로그램된 것과는 달리 자신의 두뇌를 다시 연결하고 다르게 행동하기 시작할 수 있는 힘을 가지고 있습니다! 예, 어렵지만 가능합니다! 우리는 자신의 두려움과 태도에 대해 노력해야 하며 심리학자나 멘토의 도움이 필요할 수도 있지만 궁극적으로 모든 것은 확인된 문제를 해결하기 위한 귀하와 귀하의 행동에 달려 있습니다. 우리는 어린 시절에 그러한 관계에 갇히게 되었는데, 우리가 이 미끼에 빠질 수 있는 또 다른 이유는 무엇일까요? 사회, 문화, 영화는 우리에게 아름답고 고상한 사랑의 고통을 선사합니다! 짝사랑에 대한 시인들의 시, 영화 속 사랑에 빠진 꿈꾸는 청년의 이미지, “엄마, 제가 깡패와 사랑에 빠졌는데, 이제 어머니가 고통받고 있어요, 나는 깡패와 사랑에 빠졌어요. 그리고 라-라-라-라 등등.” 일반적으로 세상의 환경은 우리가 사랑을 고통과 연관시키는 방식으로 인식한다는 사실에 영향을 미치며 우리의 뇌는 이것이 영화라는 것을 신경 쓰지 않습니다. 또는 누군가의 환상, 그것은 이러한 이미지를 가져와 기록하고 우리가 하는 모든 일과 마찬가지로 영화나 인생에서 본 것처럼 생활에 적용합니다. 뇌는 이러한 것들을 구별하지 않습니다. 주어진 상황에서 실제 경험이 없다면 영화나 다른 곳에서 본 경험을 기꺼이 적용할 것입니다. 사람이 방법을 모른다면 또 다른 이유는 매우 강한 사랑일 수 있습니다. 그는 자신의 감정을 통제하고 매우 감정적이며 파트너에 대한 비판적 사고가 부족하고 자신의 이미지, 즉 머릿속에 있는 이상적인 파트너의 이미지를 사랑하며 실제로 파트너가 조작자라는 사실을 알아차리지 못합니다. 그리고 강간범. 그는 자신의 행동에 대한 정당성을 찾고 믿을 것입니다. 마찬가지로 우리 뇌의 실수로 인해 뇌는 파트너가 이상적이라는 사람의 관점을 확인하는 것만 고려합니다.»)