저자로부터: 기사는 개인 블로그에 게시됩니다. 우리와 소통할 때 아이가 우리로부터 어떤 메시지를 받는지가 중요합니다. 예를 들어, 어머니가 아이에게 이렇게 말할 때, “너는 내가 말하는 대로 하고 싶지 않고, 내 말을 듣지도 않는다. 그건 네가 나를 사랑하지 않는다는 뜻이야.” 비명을 지르고, 겁이 나고, 나를 사랑하지 않기 때문에 나를 괴롭히는 것입니다.” 그녀는 사랑은 조건적이며, 자신의 욕망에 대한 끈기와 부정적인 감정의 공개적인 표현은 사랑을 취소한다고 간접적으로 말하는 것 같습니다. 아이는 아마도 이 메시지를 자신에게 적용하고 어머니의 불만이나 어머니의 금지 사항, 어머니가 싫어한다는 증거로 자신의 지시를 따르기를 거부하는 내용을 읽기 시작할 것입니다. 귀하는 동의해야 하지만 설명된 행동, 즉 부모의 의지의 표현, 우리의 욕망의 만족, 우리가 화를 낼 수 있다는 사실은 어떤 식으로든 우리의 사랑을 파괴하지 않습니다. 이것은 완전히 다른 것입니다. 또는 오늘날까지 자녀를 양육하는 성인들의 레퍼토리에 여전히 존재하는 또 다른 일반적인 공식입니다. “착한 아이들은 이렇게 행동하지 않습니다(여기에 행동의 예를 삽입하세요).” 제 생각에는 자존감의 기초가 훼손되었습니다. 좋은 사람이 되기 위해서는 아이가 구체적으로 뭔가를 해야 하거나, 우리가 제시하는 것처럼 뭔가를 하지 않아야 한다는 것이 밝혀졌습니다. 즉, 이 문구에서 우리는 자동으로 이것이 실제로 의심스럽고 그가 선하다는 것을 그에게 알립니다(따라서 사랑, 존경 등을 받을 가치가 있음). 그리고 그는 자신이 합당하다는 것을 의심하기 시작하고 특정 조건이 존재할 때만 자신을 받아들이는 데 익숙해집니다. 이것은 성인으로서의 삶을 매우 어렵게 만듭니다. 퇴근길에 본 아주 전형적인 상황의 예는 다음과 같습니다. 아이는 어려서 아직은 불안정하게 걷는다. 유모차를 그 앞으로 밀어냅니다. 그녀는 언덕을 향해 표류합니다. 아기는 유모차를 참지 못하고 엉덩이에 주저앉고... 잠시 생각하다가 짜증을 냅니다. 그의 할머니는 그에게 달려가 겁에 질린 억양으로 "글쎄! "라는 문구를 반복합니다. 쓰러뜨리다! 내가 그렇게 말했! 이제 누가 책임을 져야 하는가! 어린이의 경우: 내가 넘어질 것이라는 말을 들었다면 내가 어떻게 생각하든, 내 힘을 믿든 상관없이 이런 일은 분명히 나에게 일어날 것입니다. 그리고 무엇보다도 비난할 사람이 있어야 하기 때문에 죄책감이 무겁습니다. 그리고 경고를 받았지만 감히 시도했지만 실패했다면 당연히 그것은 내 잘못입니다. 이 메시지에는 유용한 정보가 전혀 없습니다. 이 경험을 미래에도 생산적으로 활용할 수 있습니까? 거의 ~ 아니다. 그러나 어른은 아이에게 어떤 경험, 심지어 불쾌한 경험이라도 교훈으로 삼도록 가르칠 수 있습니다. 예를 들어, 이런 상황에서는 먼저 아기에 대해 미안함을 느끼고 그의 경험을 동정심으로 대하는 것이 아기에게 더 유용할 것입니다. 그리고 그들은 침착한 태도로 그에게 왜 그런 문제가 일어났는지 설명했습니다. 그리고 다음에 다른 결과를 얻기 위해 무엇을 할 수 있습니까? 나는 나 자신이 목격한 진술의 몇 가지 예만을 제시했습니다. 분명히 더 많은 것들이 있습니다(그리고 다른 사람들도 스스로 기억할 수 있습니다). 어린이를 위한 우리의 각 문구와 반응에는 세상이 어떻게 작동하는지, 이 세상이 어떤 것인지에 대한 정보가 포함되어 있습니다. 성인의 자아의식은 이 정보로부터 점차적으로 나타난다. 예를 들어, 그것은 전체적이고 지지적일 수도 있고, 반대로 비판적이고 단편적일 수도 있습니다. 나는 부모가 사랑하는 자녀와의 상호 작용의 생태를 지속적으로 모니터링한다면 자녀가 평생 의지할 수 있는 강력한 성격 기반을 형성하는 데 도움이 될 것이라고 확신합니다..